Что делать, если ребенок не слушается: рекомендаций детского психолога

Содержание

Рекомендации для родителей “Если ребенок не слушается”
консультация на тему

Рекомендации для родителей о том, что делать, если ребенок не слушается.

Скачать:

Вложение Размер
esli_rebenok_ne_slushaetsya.doc 34.5 КБ

Предварительный просмотр:

ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ:

Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговаривать…

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ РЕБЁНКА

Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш: «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.
Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!»
Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.

Способ № 2: ОТВЛЕЧЕНИЕ

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 3: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ!

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 4: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР!

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 5: ОТСРОЧКА, ИЛИ «ТАЙМ-АУТ»

Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 6: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.
Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему…
Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 7: ТРЕБОВАНИЕ

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре.
Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».
Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 8: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ!
Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.
Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Ребенок не слушается – как правильно реагировать? Советы детского психолога

Я люблю своего ребенка, он – самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что – плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду – его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10–12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

  • во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
  • во-вторых , установите некие социальные нормы,
  • в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4–5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2–3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику – получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих – мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны – жалость – это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение – это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Непослушный ребенок

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте ( 1–3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят – это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его, сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6–7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.п.).

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.

Автор: кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт, руководитель Монтессори -центра «Алиса» Могилева В.Н.

Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

  • 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
  • 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
  • 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» — это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием — тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало. ».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» — к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

  • 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
  • 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет нельзя.
  • 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
  • 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама — «ладно, разочек можно»;
  • 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно и когда вздумалось. Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

  • 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
  • 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать. ». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное.
  • 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
  • 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
  • 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
  • 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.
  • 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
  • 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
  • 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.
  • 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
  • 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то.

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Что делать родителям, если ребёнок не слушается?

На определенном этапе многие родители сталкиваются с ситуацией, когда дети перестают слушаться и делают все наоборот. Они все время диктуют свои условия и хотят стать единоправными хозяевами. Любая попытка наладить отношения приводит к скандалу и выяснению отношений. Если своевременно не решить данную проблему, то она впоследствии накатывается словно снежный ком, и дети в это время совсем не слушаются взрослых. Данная статья не рассчитана на то, чтобы научить тому, как следует воспитывать свое чадо. Ее задача основывается на том, чтобы родители задумались, почему ребенок не слушается, почему у взрослых появляется желание наказать его, и какие результаты можно получить при разных подходах к воспитанию.

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Самоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Причина детской мести

Неверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

  • В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
  • Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
  • Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
  • Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.

Отсутствие контакта — одна из причин непослушания

  • Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
  • Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 года — результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Непослушание в 5 лет

Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок в 4-5 лет не слушается. Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.

Ему уже недостаточно простого «нет», он требует объяснений, почему нельзя, а когда можно, а что будет, если он нарушит родительский запрет.

Психологи дают следующие рекомендации по отношению детей 5 лет:

  • Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, которые знают, чего хотят. Малодушие, например, пообещал, что за плохое поведение не будет смотреть сказку, а потом пожалел и дал, вредит взаимоотношениям взрослого и ребенка.
  • Если чадо продолжает вести себя плохо не смотря ни на что, тогда стоит осмотреться, чем вызвано данное поведение. Решить проблему можно только устранив корни непонимания.
  • Не нужно прибегать к угрозам, ребенок и так все прекрасно понимает, следует правильно выбирать тон и постановку просьбы. Вместо: «Не вынуждай меня принимать меры, если еще раз увижу тебя на ногах» можно сказать: «Я рассчитываю отдохнуть, поэтому верю, что ты лягешь спать и не собираешься ходить по квартире».
  • Когда ребенок чувствует дружеские отношения с родителем, то он не станет закатывать истерик, он захочет договориться и открыть им то, что его тревожит.

Непослушание в 7 лет

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно. В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых. В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Дети – большие манипуляторы, которые прекрасно понимают, как получить от взрослых то, что им требуется. И, если родители понимают, что их чадо таким образом стремится заполучить желаемое, то не стоит поддерживать такое поведение.

Непослушание в 10 лет

Если 10-летний ребёнок не слушается родителей, то это говорит о начале переходного периода, когда он не хочет учиться и никого слушать. Естественно, многие родители, которым не безразлична детская судьба, буквально не находят себе места. Психологи рекомендуют поставить себя на его место. Подросткам нужна свобода от родительской заботы, их приказов, бесконечных советов, морали.

Как же поступить родителям? Как бы не звучало парадоксально, нужно их ограничить от своей заботы, можно дать им почувствовать свободу, лишенную родительских советов, указов и чтения морали.

На самом же деле взрослые не должны пускать ситуацию на самотек, а все держать под своим чутким контролем. Поверьте, пройдет немного времени и отпрыск 10 лет придет за советом, ему будет необходимо посоветоваться и рассказать о своих переживаниях.

Так что же делать?

Данный возраст нуждается в минимальном количестве запретов. Детям нужно запрещать только то, что действительно представляет для них опасность. Родители должны стараться быть друзьями, знать их товарищей, какую музыку они предпочитают слушать, что их интересует. Этот возраст говорит об ограничении родительской власти, для них у соседнего 10-летнего Петьки больше авторитета, чем у папы-профессора.

Главное, не нужно паниковать, постарайтесь понять отпрыска, постепенно все нормализуется.

Как нужно наказывать ребенка, рекомендации психолога

Как бы не звучало парадоксально, но детки чувствуют себя спокойней, когда их наказывают. Потому что им спокойней расти в стабильной обстановке, а не тогда, когда родители при первой же возможности меняют свое мнение. Если ребенок не слушается, то психологи дают некоторые рекомендации того, как нужно его наказывать.

Надо отказаться от физических наказаний

  1. Нельзя наказывать в порыве гнева, нужно успокоиться, а потом применять воспитательные меры.
  2. Ребёнок должен понимать за что его наказывают.
  3. Нельзя наказывать за одну провинность несколько раз.
  4. Наказание должно быть только, если ребенок действительно виноват.
  5. Нельзя производить разборки в присутствии посторонних людей.
  6. Во время наказания малыш должен понимать, что он наказан за проступок, но его не перестали любить.
  7. Если ребёнка наказали несправедливо, то родитель должен набраться мужества и извиниться пред ним.

Многие психологи советуют не воспитывать детей, а воспитывать себя, так как дети все равно будут походить на нас.

Почему ребёнок не слушается и как это исправить

Подобная ситуация может стать критичной — большинство родителей, которых я знаю, сталкиваются с её различными проявлениями. Почему ребёнок не слушается и не выполняет просьбы с первого раза? Хороший вопрос, и на него есть хороший ответ, даже несколько.

Вот восемь основных причин детского непослушания и решения, которые действительно работают.

Ребёнок не разделяет наши приоритеты

Дети не понимают, почему ванная кажется взрослым настолько важной. Если они чем-то увлечены, для них важно это. Вам это может показаться несущественным, но детская игра — это работа, так ребёнок учится, и это прекрасно. Вы же хотите, чтобы ваши дети умели сами находить себе занятие, и не ждали, что вы будете их развлекать?

Решение
Установите с ребёнком контакт. Обратите внимание на его работу и попытайтесь понять приоритеты:
«Ух, какую сложную железную дорогу ты соорудил! Покажешь, как это работает?»

Затем частично согласитесь с его планами:
«Пора принимать ванну. Ты будешь мыться сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут и сразу в ванную? Договорились!»

Не обращает на нас внимания, пока мы не начнём кричать

Ваш ребёнок не слушается, так как понимает, что может выиграть время, если не обращать на вас внимание. Это происходит не потому, что он плохой. Если он похож на восьмилетнего мальчика, который пять раз проигнорировал просьбу отца, значит, он научился не воспринимать вас всерьёз до тех пор, пока вы не закричите. Но можно ли кричать на ребёнка?

Решение
Вместо указаний из другого конца комнаты, подойдите к ребёнку и прикоснитесь к нему. Установите контакт — прокомментируйте его деятельность. Затем скажите:
«Прости… Мне нужно тебе кое-что сказать».

Подождите, пока ребёнок не посмотрит вам в глаза. Если он уставился в экран, предупредите, что вы собираетесь остановить игру или выключить телевизор. Не давайте указания, пока вы не смотрите друг другу в глаза.

Ребёнок должен понимать, что вы настроены серьёзно. Если не можете поймать взгляд, попросите повторить ваши слова. Сделайте только одно предупреждение, а затем выполните то, о чём предупредили. Если не сделаете этого, то научите ребёнка не принимать ваши слова всерьёз.

Нужна наша помощь для смены деятельности

Подумайте, как бывает сложно отвлечься от экрана компьютера и обратить внимание на ноющего ребёнка. Дети реагируют на наши придирки так же, как мы на их нытьё. А значит, что они пытаются просто не обращать на нас внимания.

Решение
Сделайте одно предупреждение. Когда вернётесь через пять минут, снова установите контакт, комментируя игру:
«Ого, ты только посмотри, как едут эти поезда!»

Напомните о вашем договоре:
«Хорошо, прошло пять минут. Помнишь нашу договорённость: пять минут и сразу в ванную. Пора мыться».

Затем плавно перейдите от игры к просьбе:
«Ты хочешь, чтобы эти два локомотива сошли с рельсов и поехали в ванную? Я возьму этот, а ты возьми тот; давай попробуем!»

Ребёнок не слушается, так как не способен принимать решение

Детские лобные доли только развивают способность переключаться с того, что хочет ребёнок, на то, чего хотите вы. Каждый раз, когда вы требуете отказаться от своего желания для того, чтобы выполнить ваше, ребёнок должен делать выбор. Когда он решит, что его отношения с вами важнее, он последует вашей просьбе. Когда он это делает, его мозг учится принимать решения и переходить к более сложным формам поведения.

Так дети развивают самодисциплину. Но это работает только в том случае, если ваш ребёнок «переключается» по собственному желанию. Если вы пытаетесь заставить его силой или криками, он будет сопротивляться, а не делать выбор. А нейронные связи, отвечающие за самодисциплину, останутся несформированными. В слове «самодисциплина» есть «само» потому, что это внутренний выбор.

Решение
Когда устанавливаете ограничение, постарайтесь быть доброжелательным, чтобы ребёнок захотел с вами сотрудничать. В этом случае его мозг получит практический опыт достижения более высокой цели.

Чувствует себя отвергнутыми

Не только ребёнок не слышит родителей, но и наоборот. Мы не можем заставить детей повиноваться, если только не хотим нанести физический вред или ранить душу. Они должны захотеть сотрудничать с нами. К счастью, дети обычно верят нам и следуют нашим правилам. Пока чувствуют себя услышанными и ощущают, что у них есть хотя бы небольшая возможность контроля или выбора.

Решение
Примите его точку зрения. Если возможно, предоставьте выбор.
«Я тебя слышу, ты говоришь отчётливо и ясно — никакой ванны! Ты действительно не хочешь принимать ванну. Спорим, когда ты вырастешь, ты никогда не будешь принимать ванну, верно? А сегодня вечером тебе нужно помыться. У тебя есть выбор. Ты можешь принять ванну или душ».

Иногда мнение вашего ребёнка может убедить вас пойти на компромисс или изменить позицию. Это прекрасно. Просто объясните причины, чтобы ребёнок знал, что ваше мнение изменилось под влиянием его решения, а не упрямства.

Не чувствует связи с нами

Когда ребёнок не слушается родителей, это значит, что он не чувствует связи с нами. Почему он ощущает себя отстранённым? Возможно, он был далеко от вас весь день. Или вы потеряли самообладание сегодня утром. Или он злится на вас, потому что у вас всегда на руках малыш. Или вы используете тайм-ауты для поддержания дисциплины. Или просто потому, что он маленький человек в большом мире и это пугает его. И все эти страхи прячутся внутрь и блокируют способность стать вам ближе.

Решение
Относитесь к ребёнку доброжелательно, сопереживайте ему — это изменит ваши отношения. Будьте готовы к любым проявлениям эмоций с его стороны, пока однажды он вновь не ощутит тепло. После того как ребёнок выразит эмоции, своё огорчение, которое тяготило его, он вновь почувствует вашу связь.

Махнул на нас рукой

Дети ищут поддержки и совета у родителей. Если они убеждены, что мы на их стороне, они хотят радовать нас. Поэтому, если ребёнок не слушается, ведёт себя вызывающе или между вами возникают стычки, это свидетельствует о том, что ваши отношения нуждаются в укреплении.

Решение
Полчаса особого времени, один на один, ежедневно. Этот способ кажется настолько простым, что большинство родителей недооценивают его. Но я ни разу не встречал ситуаций, где бы он не сработал — он всегда настраивает детей на сотрудничество. Это осязаемое выражение вашей любви, готовность поставить ребёнка на первое место и обожать его.

Смех также помогает укрепить отношения с ребёнком, а небольшая потасовка может стать лучшим способом рассмешить его. Детям необходимо смеяться от всей души утром и вечером, чтобы не потерять связь. Когда отношения становятся напряжёнными, смех — самый простой способ сближения.

Дети — тоже люди

Сила рождает сопротивление. Обычно люди противостоят контролю и дети не исключение. Дети с сильным характером в ответ на давление сопротивляются. Более слабые, напротив, теряют инициативу и способность отстаивать свои интересы.

Решение
Решите, что для вас важнее. Убедитесь, что ваш ребёнок знает, что вы на его стороне и у него есть выбор. Научите его, вместо того, чтобы пытаться контролировать. Если ребёнка слышат, он вырастет человеком, способным думать о себе, вставать на защиту того, что правильно.

В обсуждениях об испорченности детей родителей всегда обвиняют в детском непослушании, как будто послушание является Святым Граалем, к которому нужно стремиться. Но разве вы не хотите воспитать ребёнка, который обладает самодисциплиной и готов сотрудничать? Это кардинально отличается от послушания, где дисциплина навязывается извне. Как сказал Х.Л. Менке: «Поступать нравственно — означает делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Слушаться — означает делать то, что вам говорят, независимо от того, правильно это или нет».

История, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из указанных выше причин, по которым дети не слушаются маму или папу. Автор объясняет это тем, что «родители ищут у детей одобрения» и «беспокоятся о том, что навредят… детям, расстроив их».

Это обвинение возникает в каждом обсуждении об испорченности детей, но я просто игнорирую подобные комментарии. Человек, отнёсший восьмилетнего ребёнка в ванную, не побоялся установить ограничение. Но мне кажется, что сын не выполнил его указания, потому что отец сам им не следовал — он научил сына игнорировать его, поэтому ребёнок и не слушается. И, скорее всего, их вечер закончился криками или побоями, что не способствует уважению и укреплению связи между отцом и сыном. И, следовательно, сводит на нет будущее сотрудничество.

Действительно ли доброжелательное установление ограничений требует так много усилий? Только поначалу. Конечно, было бы намного легче, если бы дети немедленно подчинялись нашим указаниям. Но хорошая новость в том, что последовательное выполнение указанных выше способов не только повышает самодисциплину ребёнка. Это воспитывает человека, который знает, что вы тверды в своих решениях и поэтому его не нужно просить несколько раз, чтобы что-то сделать. И теперь вам будет гораздо проще убедить ребёнка принять ванну.

Ребенок не слушается – что делать?

Непослушание ребенка относится чуть ли не к самой распространенной проблеме в воспитании детей. Стремление обезопасить свое чадо от неверных действий и поступков оборачивается для многих родителей постоянством слова «нельзя» с одной стороны и истеричными криками и плачем — с другой. Если ребенок совсем не слушает родителей, то первое, что они делают – это стремятся каким-то образом объясниться с непослушным крохой. Ожидаемых перемен от этого в 80 % случаев не происходит, а ситуация лишь накаляется, и измотанное к тому времени терпение у взрослых достигает своих пределов.

Люди более старшего поколения начинают учить тому, как воспитать ребенка, если он не слушается, и делятся своим опытом. Молодые родители от подобных советов, а может, и осуждений, на самом деле подсознательно пытаются переложить свои проблемы на плечи других. Все эти меры обычно тоже не дают ожидаемых результатов в виде послушного ребенка. А с чего же начать?

Основные факторы, влияющие на поведение ребенка

Подходя к решению проблем воспитания непослушных детей, психологи рекомендуют не смотреть на проблему только с одной стороны, а изучать ее в контексте образа жизни ребенка, его окружающей среды. Это позволяет выявить индивидуальные особенности каждого малыша и комплексно подойти к проблемам родителей.

Для того чтобы понять, что делать, если дети не слушаются родителей, нужно учесть или исключить те факторы, которые могут повлиять на особенности поведения детей:

  1. Наличие заболеваний у ребенка. Некоторые хронические формы болезней могут влиять на общее состояние детей, вызывая обеспокоенность и раздражение в поведении, что приводит к непослушанию.
  2. Склонность к частым простудам. Слабый детский организм, не способный сопротивляться вирусам и инфекциям, расшатывает еще не сформированную до конца нервную систему ребенка. Это приводит к снижению хорошего настроения у детей, повышению уровня невнимательности и раздражительности.
  3. Отсутствие режима питания и сна. Для детей важно выстроить систему приемов пищи, так как это одна из базовых потребностей человека. Если режима нет, то поведение ребенка неорганизованно. Отсутствие правильной смены процессов сна и бодрствования приводит к отсутствию простейших правил образа жизни у ребенка и нарушению распорядка дня.
  4. Несформированность причинно-следственных связей. В норме данный механизм мышления формируется не раньше 7 лет. Поэтому родителям важно помнить, что до этого возраста ребенок не может довериться только вашим словам и опыту. Дети должны сами методом проб и ошибок научиться понимать, например, что брать чужое — это плохо.

Обращая внимание на факторы, которые могут повлиять на поведение именно вашего ребенка, можно воспользоваться общими рекомендациями специалистов.

Что делать, если ребенок не слушается? Это проблема родителей, и только они самостоятельно или с помощью детского психолога должны найти пути ее решения.

Как вести себя, если ребенок не слушается

Психологи как на Западе, так и в России сходятся во мнении, что в первую очередь нужно обратить внимание на потребности самого ребенка и на то, что подобным поведением он хочет показать. Чаще всего это попытка детей что-то отстоять или чего-то добиться.

Мама трехлетнего мальчика на снежной горке сажает малыша в санки и толкает его. Ребенок с радостью съезжает с нее и не сталкивается с препятствиями. Увидев горку побольше, мальчик просится у мамы прокатиться на ней, а мама говорит «нельзя». Когда ребенок пытается сам добраться до заветной цели, мама начинает криком запрещать ребенку идти на неположенную, по ее мнению, горку. Взяв ребенка за руку, мама вновь сажает малыша в санки и спускает с маленькой горки. Так и не получив желаемое, мальчик начинает плакать и истерическим криком требовать то, что он хочет. Все заканчивается тем, что мама уводит ребенка с горок домой.

Что стоило в такой ситуации делать маме, и чего хотел ребенок на самом деле?

Если дети не слушаются родителей, значит, что-то ОНИ делают не так. Основная задача понять — кто в таком случае ОНИ: дети или родители. На рассмотренном нами примере психологи рекомендуют не использовать взрослым при разговоре с ребенком любого возраста таких слов, как: «запрещаю», «нельзя», «стоп», «опасно» без объяснения. Наша мама запретила трехлетнему малышу кататься на более высокой горке, конечно, из-за желания уберечь ребенка от травм, которые он может получить, если не справится с управлением санок, но ребенку она о своих опасениях ничего не сказала.

До того, как поставить запрет, маме стоило сказать так: «Та горка для детей постарше. Видишь вон того мальчика или девочку, они уже сами могут везти свои санки и кататься на них. Когда ты научишься так же, то сможешь прокатиться на той горке. А пока это может закончиться тем, что ты упадешь, и тебе будет больно. Давай попробуешь на этой маленькой горке сам прокатиться сегодня».

При таком разговоре у ребенка нет времени, чтобы расстроится и начать плакать. Он интуитивно чувствует мамину заботу. Значит, в первую очередь важно вовремя поговорить с ребенком и объяснить причину запрета доступным для понимания ребенка образом.

Во вторую очередь, стоит повернуть ситуацию так, чтобы у ребенка возник новый интерес. В данном случае это приобретение навыков самостоятельного катания на санках. Дети с трех лет уже стремятся подражать не только взрослым, но и более старшим детям.

Если ребенок не слушается и после этого, значит, ваших слов было недостаточно. Мама еще может предложить в нашей ситуации прокатиться на большой горке вместе с ребенком. Это уже будет компромисс, который поспособствует мирному разрешению возникшей ситуации.

Важно помнить, что каждый раз, когда вы чувствуете, что ребенок будет настаивать на своем, всегда перед запретными словами стоит постараться переключить его на другую интересную ему задачу методом игры. Именно игровая деятельность с 2 и до 10 лет является ведущей для детей. Через игру ребенок познает мир и свою окружающую среду. До 2 лет — это период познания предметов и вещей через рот и руки.

Если ребенок не слушается в 2 года, то важно не запретить, а дать возможность получить индивидуальный опыт. Если огонь — это горячо, то прислоните пальчик малыша к теплой чашке и спросите его: «Горячо?» Ребенок согласится с вами, и вы дополните, что огонь — это еще горячее. После такого опыта ребенок не будет тянуть руки к огню, помня, что это будет горячее, чем чашка.

Дети не станут непослушными, если в их воспитании будет больше обучения, чем свободы действий. Некоторые психологи считают иначе и руководствуются принципом, что с ребенком можно всегда договориться. Но не стоит на это надеяться. Некоторые дети не хотят договариваться, пока не получат свое.

Задача родителей совместными усилиями приходить к достижению целей, желаний и потребностей ребенка, минимизировав запретные слова в речи. Их употребление возможно только в экстренных случаях. Например, говорить «стоп, не беги» нужно, когда впереди яма и нет возможности иначе уберечь ребенка.

Советы психолога: если ребенок не слушается

Кого и когда должен слушать ребенок, пока он растет? На этот вопрос нет однозначного ответа. Если до 2 лет он должен был слушать маму и папу, то после в жизни ребенка появляются и другие взрослые, которые могут что-то запрещать. Если ребенок не слушается в 3 года, то стоит родителям подумать о создании правил поведения дома, на улице и в общественных местах. В этот возрастной период ребенок постепенно осваивает такие понятия, как «можно» и «нельзя», доверяя взрослому. Также в этот период формируется чувство стыда, которое способствует закреплению этих понятий в поведении ребенка

До 3 лет лучше исключить из воспитания такие понятия, как «плохо сделал » . Ребенок, например, дергая маму за волосы, еще не способен понять, что от этого становится больно маме. В таких случаях нужен метод подражания, когда мама показывает на ребенке, что тому тоже станет больно, если его потянуть за волосы.

Часто с 2-3 лет дети идут в сад, и родители сталкиваются с проблемой непослушания там. Если ребенок не слушается воспитателя, а дома слушается, значит, воспитатель не смог еще завоевать доверие ребенка. В таком случае родителям нужно поговорить с персоналом садика и попытаться совместными решениями и действиями добиться послушания.

После трехлетнего возраста круг людей, которых должен слушать ребенок, расширился, но настал период, когда ребенок начинает сам решать, кого стоит слушаться обязательно, а кого нет. Если ребенок не слушается маму, то стоит разобраться почему. Возможно, в семье сложились неправильные традиции, когда наказывает, например, только папа. В связи с этим ребенок перестает слушаться маму, и весь процесс воспитания теряет свою эффективность.

Если ребенок не слушается в 4 года, важно в семье правильно распределить роли. Всегда у ребенка должен быть хотя бы один взрослый:

  1. Которому он доверяет.
  2. С которым можно вдоволь поиграть.
  3. Который будет баловать.
  4. Который будет учить.

В дошкольном возрасте дети порой сами находят среди своего окружения таких взрослых. Основной механизм воздействия ребенка на взрослого в этом возрасте переходит от открытых методов манипуляции к скрытым. Если ребенок не слушается в 5 лет, значит, что-то родителями в воспитании уже упущено. Стоит обратить внимание на то, что должно было уже сформироваться в семье.

Никогда не поздно вновь обратиться к правилам. Только теперь не в игровой форме, а в виде постоянных выработанных привычек на основе распорядка дня. Ваш ребенок уже должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо, а также понимать, что если он не поест, то не пойдет гулять и т.д.

Как воспитать ребенка, если он не слушается в школе

К возрасту 7 лет мышление ребенка уже способно понимать цепочку последовательных действий, когда один поступок влечет за собой реакцию со стороны окружающих его взрослых и детей. В период младшего дошкольного возраста своих детей родители уже могут прибегнуть к системе поощрений и наказаний.

Если ребенок не слушается в 7 лет, достаточно просто лишить его, например, планируемого на выходных похода в цирк в качестве наказания за драку. Важно помнить, что успехи или неудачи в школьном обучении не должны наказываться. Здесь ребенку потребуется помощь и ваше активное участие.

Если же ребенок поступил правильно или совершил хороший поступок, то родители должны это поощрять. Тогда процесс воспитания будет выстроен так, что не потребуется решать вопрос, что делать, если ребенок не слушается.

Основные ошибки взрослых при непослушании детей младшего школьного возраста

Рассмотрев важность системы поощрения и наказания, стоит особое внимание уделить следующим фактам:

  1. Ребенка нужно наказывать или поощрять сразу после свершившегося действия. Можно отругать или похвалить словами, а затем действиями.
  2. Всегда нужно объяснять ребенку, почему он поступил плохо или хорошо. Важно помнить, что соотношение наказаний и поощрений должно быть равным. Нельзя часто только хвалить или только ругать.
  3. Если ребенок начинает врать, чтобы избежать наказания, то необходимо вызвать еще у ребенка чувство стыда. Если ребенок напрашивается на похвалу, то не стоит заострять свое внимание на этом и поощрять такое поведение.

К возрасту 8-10 лет у ребенка уже формируется своя система ценностей, когда он сам может определять, что делается хорошо, а что плохо. Этот период характеризуется тем, что дети начинают внимательно относиться к поступкам взрослых. Если папа соврал маме, и ребенок это узнал, то он обязательно об этом скажет. Если ребенок не слушается в 8 лет, значит, его учат одному, а видит он совершенно другое.

В таком возрасте главная задача родителей – контролировать свои поступки, которые видит ребенок. Если говорить громко в общественном месте нельзя, то это касается всех членов семьи без исключений.

Важно помнить, что, воспитывая своих детей, мы, взрослые, должны показывать все своим личным примером, тогда наши дети будут слушаться нас!

Конспект семинара-практикума для воспитателей «Если ребенок не слушается»

Ольга Крашенинникова
Конспект семинара-практикума для воспитателей «Если ребенок не слушается»

Муниципальное казённое дошкольное образовательное учреждение

Детский сад № 10 «Солнышко»

Конспект семинара-практикума для воспитателей

«Если ребенок не слушается»

Крашенинникова О. Е.

Цель: развитие компетентности педагогов в вопросах поддержания дисциплины.

1. Познакомить воспитателей с основными причинами непослушания детей, способами конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания;

2. Развить умение реагировать на конкретные ситуации, подбирать наиболее эффективные методы регулирования поведения ребенка;

3. Формировать умение видеть положительные качества детей.

Ход занятия

У всех нас часто возникает вопрос, «что делать, если ребенок не слушается. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала определить причины непослушания ребенка.

Давай те попробуем с Вами вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания. Поэтапно опишите свои эмоции и действия. А теперь постарайтесь определить главное, какое у Вас преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение или другое чувство). Существует гипотеза, по которой можно определить причину непослушания ребенка, для этого нужно определить чувство, которое Вы испытывали при непослушании ребенка.

Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить – непослушание.

Чтобы разрешить данную проблему нужно уделять ребенку достаточное количество внимания, находить для него интересные занятия, которые бы увлекали его. Родителям необходимо завести правило выделять некоторое время, пусть не очень продолжительное, исключительно для общения с ребенком.

У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор.

Чтобы решить эту проблему, необходимо проанализировать свое поведение и отношение к ребенку и дать ему больше свободы и прав.

Если чувство – обида, то причина непослушания – желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Чтобы устранить данную проблему, необходимо выяснить, за что именно ребенок держит на вас злость, и постараться исправить ситуацию.

Если Вы попадаете во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния – в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка.

Для решения данной проблемы необходимо помочь ребенку повысить у него самооценку.

Работа над педагогическими ситуациями: прочитайте ситуацию, выявите причину непослушания ребенка, постройте алгоритм действий.

Воспитатель просит ребенка пяти лет убрать со стола краски и альбом, т. к. на этом же столе будет подан ужин. Ребенок продолжает заниматься своим делами. Воспитатель повторяет просьбу, ребенок говорит “сейчас” или “да” и продолжает увлеченно раскрашивать. Почему он игнорирует просьбу воспитателя, не обращает на нее внимание?

Ребёнок за завтраком вылил компот на стол. Воспитатель, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом ребенок повторяет эксперимент. Но у воспитателя хорошее настроение, она не наказывает ребенка. За ужином – та же ситуация, но воспитатель выходит из себя, выводит ребенка из-за стола и наказывает его.

Воспитатель гуляет с детьми на участке. Ребенок играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в другого ребенка. «Не делай этого. Нельзя!» – говорит воспитатель. Ребенок смеётся и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» – повышает голос воспитатель. Ребенок повторяет еще раз. Воспитатель выводит ребенка из песочницы и сажает на лавку.

Однажды к воспитателю обратилась за советом мать двоих детей (мальчики – 3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совершают один и тот же проступок, я их наказываю – запрещаю смотреть любимые мультики. Но при этом один переносит это спокойно и с пониманием вины, быстро отвлекается, находит другое занятие, а другой начинает плакать, кричать, требовать и не успокаивается иногда несколько часов подряд».

Нарисовать портрет послушного ребенка: какими качествами должен обладать послушный ребенок.

Работа с памятками: каждому участнику тренинга раздается памятка.

Памятка «Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания»

Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия – игры, прогулки.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне жить своим умом”.

– Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

– Самая трудная ситуация у отчаявшегося воспитателя и родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать “полагающегося” поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов.

Памятка: «Каким надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание».

Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у воспитателей и родителей;

Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегайте занудства, быть предельно краткими;

Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется;

Не торопиться с наказаниями;

Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно и это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать похвалу.

Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не слушается?» Воспитателю очень тяжело выполнять свою работу, если ребенок не слушается, не желает одеваться, убирать за собой игрушки, и много других.

Физкультурное занятие в рамках семинара-практикума для родителей с детьми Конспект открытого физкультурного занятия инструктора по ФК Гордеевой Ольги Юрьевны “Семинар-практикум для родителей с детьми младшей.

Конспект семинара-практикума для педагогов ДОУ в рамках программы «Профилактика эмоционального выгорания» Тема: «Тело, эмоции, разум: принципы взаимодействия» Оборудование: музыкальный центр + муз. диск с веселой музыкой, обручи по количеству.

Конспект семинара-практикума для педагогов «Театрально-игровая деятельность с детьми старшего дошкольного возраста» Цель: повышение компетентности педагогов в применении театрализованной деятельности в детском саду, развитие фантазии и творческих способностей.

Конспект семинара-практикума для родителей детей старшего дошкольного возраста с ОВЗ «Развиваемся, играя» Подготовили: методист Едокова О. В. ,учитель-логопед Вишнякова Е. Ю. ,педагог-психолог Шишкина И. Е. ,музыкальный руководитель Царева И. Н. Цель:.

Конспект семинара-практикума для сотрудников ДОУ в рамках программы «профилактика эмоционального выгорания» Тема: «Обучение техникам и способам саморегуляции» • Оборудование: музыкальный центр + муз. диск с веселой музыкой, обручи по количеству.

План-конспект семинара — практикума с родителями подготовительной к школе группы План- конспект семинара – практикума с родителями подготовительной группы «Непоседы» Цели: Приобщение родителей к жизни сада и группы; доведение.

План семинара-практикума с родителями «Веселый мяч» План семинара-практикума с родителями по теме «Веселый мяч». Задачи: Физическое развитие. -Формировать у родителей устойчивую мотивацию.

Сценарий семинара-практикума «Я готов учиться в школе» Цель: • Способствовать созданию эмоционально-положительного настроя. • Вовлекать родителей в совместную деятельность. • Повышать родительскую.

План семинара-практикума для родителей «Готовность детей к школьному обучению» Цель: способствовать расширению представлений родителей, дети которых посещают подготовительную группу, о готовности детей к школьному обучению.

Источники:
http://mama.neolove.ru/education/rebenok_ne_slushaetsja_kak_pravilno_reagirovat_sovety_detskogo_p.html
http://www.woman.ru/kids/healthy/article/153203/
http://detki.guru/vospitanie/printsipy/rebyonok-ne-slushaetsya.html
http://mchildren.ru/kak-sdelat-tak-chtoby-rebyonok-slushalsya/
http://sunny-town.org/info/rebenok-ne-slushaetsya-chto-delat.html
http://www.maam.ru/detskijsad/konspekt-seminara-praktikuma-dlja-vospitatelei-esli-rebenok-ne-slushaetsja.html
http://gidgood.ru/%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA%D1%83-%D0%BD%D0%B0-1-%D0%B3%D0%BE%D0%B4/

Ссылка на основную публикацию