Конфликтные ситуации на детской площадки между детьми и способы их решения

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Многие мамы и папы хотя бы однажды становились свидетелями либо участниками конфликта в песочнице или игровой площадке. Одни взрослые стремятся всеми способами самоутвердиться в таких случаях, другие же стараются вынести пользу для себя и ребёнка даже из подобных ситуаций.

Второй вариант является более предпочтительным, поскольку родительская задача – научить детей самостоятельно искать выход из конфликтных ситуаций таким образом, чтобы не нарушить собственные границы и одновременно не ущемить чужие интересы.

Ниже представлены наиболее типичные затруднительные ситуации, которые касаются владения игрушками, очерёдности катания на качелях, совместного взаимодействия, оказания помощи. Кроме того, нельзя забывать и о контакте самих родителей.

Примеры потенциальных конфликтов

Разумеется, идеальный вариант – вообще избегать конфликтных ситуаций, однако подобное невозможно и в целом неправильно. Ведь ребёнок живёт в социуме, поэтому столкновения с другими индивидуумами неизбежно. Важно лишь поддержать малыша и показать ему желательные типы поведения.

Таким образом, ссоры и даже драки на детских площадках – явления достаточно распространённые и в некоторой степени закономерные. Разберём 12 самых часто встречающихся затруднительных ситуаций и варианты их максимально благоприятного разрешения.

Вам делают замечание

Представим ситуацию, когда ребёнок самозабвенно бегает по сугробам, играет с котёнком или лежит на песке, при этом никому не мешая. Однако мама слышит со всех сторон негативные отклики и прямые заявления об её родительской некомпетентности.

Конечно, любая мама хочет тут же заставить замолчать «клеветников», справедливо считая, что незнакомым или чужим людям никто не давал право критиковать её воспитательские принципы. Однако крайне сложно заставить других людей (которые, конечно, «лучше» знают, как воспитывать детей) заставить замолчать.

Делают замечание ребёнку

Следующая частая ситуация – критика малыша. К примеру, ребёнок увлечённо копошится в осенней листве, попутно вымазываясь в грязи. Вы подобное познание мира не считаете чем-то зазорным, поэтому не одёргиваете маленького исследователя.

Однако многие доброхоты, особенно пожилого возраста, не могут пройти мимо такого явления и сразу начинают выговаривать малышу, что он похож на поросёночка, а его мамочке теперь придётся отстирывать весь костюм и вообще убирать всю квартиру.

Для ребёнка крайне важно понимать, что мама всегда на его стороне. Поэтому критика от чужого человека воспринимается крайне болезненно, особенно если родители не спешат заступаться за своё чадо. В результате у него может зародиться сомнение в родительской любви.

Ребёнок возвращает свою игрушку

Представим следующую ситуацию: ребёнок строит снеговика с помощью ведёрка или спокойно роется в песке. Его приятель отбирает ведро или совочек и сам начинает играть. Обиженный малыш злится, плачет, старается силовыми методами забрать своё имущество.

Необходимо понимать, что ребёнок имеет право бурно реагировать на «имущественное» посягательство со стороны других малышей. В раннем возрасте крохи ещё не понимают, что предметы берутся временно, к тому же пока умение делиться не числится в перечне детских достоинств.

Что делать?

Очерёдность действий может быть таковой:

  1. Если дети дерутся, быстро их разнимайте.
  2. Объясните, что понимаете желание своего чада не отдавать свою же игрушку.
  3. Расскажите о желаниях второго ребёнка: «Пете нравится твой совочек, он захотел с ним поиграться. Давай-ка отдадим совок ненадолго, а он даст тебе машинку на время».
  4. Если Петя согласился, побудите своё чадо поменяться игрушками. Обычно дети соглашаются, особенно если предоставить выбор (несколько машинок).
  5. Ваше чадо наотрез отказывается отдавать совочек? Не следует ругать его, обзывать жадиной и тем более забирать игрушку силой. Извинитесь перед вторым ребёнком и позвольте своему малышу продолжать играть.

Малыш плачет, не способный вернуть свою игрушку

Другая ситуация, связанная с игрушками: малыш плачет, когда забирают его куклу или машинку. Разумеется, не все дети способны отобрать свою собственность у противника. Некоторые сразу же бегут к маме со слезами и просят наказать обидчика. Проблема, конечно, не самая смертельная, однако ребёнок справедливо надеется на родительскую поддержку.

Что делать?

Самое важное – не отмахиваться от слёз ребёнка, поскольку он ждёт вашей защиты. Сначала нужно вместе попросить у другого малыша вернуть игрушку сына или дочери. Это необходимо сделать максимально вежливо, не ругая «хулигана». Можно в качестве альтернативы предложить детям поменяться игрушками.

Если же дети заупрямились и конфликт невозможно решить с помощью уговоров, смело вставайте на сторону своего ребёнка и очень мягко забирайте его куклу или совочек у другого малыша. Можно попросить сделать это его маму.

Ребёнок берёт чужую игрушку

Любознательность детей не знает границ, поэтому все малыши рано или поздно сталкиваются с чужими игрушками, которые лежат бесхозно. И если с другими детьми всё понятно, то что делать, если именно ваш ребёнок берёт чужие куклы, машинки или совочки? Необходимо разбираться в ситуации.

Что делать?

Решение проблемы зависит во многом от того, известен ли хозяин игрушки.

  • если кукла принадлежит хорошо знакомому ребёнку, нужно договориться с ним и его мамой, дав что-то взамен. Обычно в таких случаях конфликтные ситуации вовсе не возникают. Только не забудьте вернуть после игрушку в руки хозяина;
  • если хозяин не известен, можно вслух поинтересоваться у окружающих. Вопрос остался без ответа? Объясните ребёнку, что брать чужие вещи без разрешения категорически нельзя. После этого отвлеките кроху на другой объект или предмет.

Если же ребёнок всё же не может оставить найденную игрушку, попробуйте пойти на поиски хозяина вместе. За это время вы и владельца найдёте, и малыш успеет наиграться с куклой или машинкой. Но в любом случае после игры находку следует оставить на месте, чтобы потом вас не обвинили в присвоении чужого имущества.

Ребёнок отнимает чужую игрушку

Теперь уже ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, который отбирает чужое имущество у другого малыша. Ваша задача, как родителя, в данной ситуации – научить своё чадо уважительно относиться к собственности других людей. Понимание границ «моё — чужое» позволит скорее понять пределы собственного «Я».

Что делать?

Объясните своему ребёнку, что понимаете его желание играть с ведёрком, но оно принадлежит другому малышу, поэтому нужно спрашивать его разрешение: «Давай попозже попросим Мишу поиграть его ведёрком, а сейчас пойдём покатаемся на карусели». Скорее всего, через полчаса эта ситуация уже разрешится ко всеобщему удовольствию.

Ещё один способ решения конфликта – предложить детям поменяться игрушками на время. Если второй ребёнок не против немного поиграть с машинкой, предложите ему выбрать любой игрушечный автомобиль. Затем дети производят обратный обмен.

Ребёнок первым качается на качелях

Представим картинку: ваше чадо расположилось на качельке. Внезапно подходит соседский малыш и нацеливается на этот же спортивный снаряд. Разумеется, тут должно действовать правило очерёдности, то есть второй ребёнок должен подождать, однако важно об этом напомнить и своему сыну или дочери, которые «оккупировали» качели.

Что делать?

Если возле качелей началась формироваться очередь, необходимо подготовить своего ребёнка к тому, что скоро придётся слезать с насиженного местечка. Разговор может быть таким: «Видишь, мальчик тоже решил качаться, давай-ка немного ещё покачаемся и пойдём на ледяную горку».

Как поступить, если ваше чадо категорически не желает слезать с качелей? Нужно или предложить ждущему малышу какую-либо альтернативу («Пусть мальчик пока поиграет твоей машинкой») или же «вспомнить» о том, что дома его ждут какой-нибудь мультик.

Ребёнок хочет качаться, но качели заняты

Обратная ситуация – ваш ребёнок желает качаться на качелях, но в этот момент на них располагается другой малыш, который также не хочет слезать с этого устройства и всячески демонстрирует, что вы ещё долго не дождётесь своей очереди.

Что делать?

Необходимо испробовать один из следующих вариантов:

  • обратите внимание своего малыша на прочее занятие – игра в песочнице, спуск с горки и пр.;
  • попросите раскачивающегося ребёнка уступить карусель (это, естественно, нужно делать очень вежливо);
  • предложите раскачивающемуся ребёнку равноценный обмен – пока вы качаетесь, он может поиграть с машинкой вашего ребёнка.

Малыш не способен себя защитить

Ещё одна неприятная ситуация – к ребёнку подходит другой малыш и начинает его толкать, бить или кричать. Ваше чадо не понимает, как себя вести в таком случае. При этом никто не говорит о слабости малыша или его плаксивости.

Основная цель всех ваших будущих действий – научить ребёнка постоять за себя. При этом нужно показывать крохе, что его никто и никогда не смеет унижать и обижать. Сделать это можно с помощью простой последовательности действий.

Что делать?

Прежде всего, следует постараться предупредить обидный удар, если вы заметили замах руки. Однако если толчок уже произошёл, нужно:

  • обязательно успокоить своего ребёнка, чтобы избежать испуга или слёз;
  • попробовать объяснить причину поступка чужого малыша («Возможно, он просто хотел позвать тебя в игру, но не понял, как об этом сказать»);
  • маленькому хулигану также нужно объяснить, что бить вашего ребёнка категорически запрещено.

Ребёнок даёт сдачу

Одно дело, если малыш молчит и не знает, что делать, если его бьют. Другое дело – когда ребёнок отвечает агрессору, да ещё так, что тот бежит к маме за помощью. Разумеется, понять такую эмоциональность можно, поскольку дети ещё не знают, как можно решать проблему без кулачков.

Что делать?

  • просто сказать обоим драчунам, что драться запрещено;
  • рассказать, как нужно вести себя правильно, например, договариваться, обмениваться игрушками и пр.;
  • вернувшись домой, нужно ещё раз проиграть ситуацию, доводя до ребёнка идею, что нельзя превышать разумные пределы «самообороны».

Конечно, лучше всего не допускать драк и решать возникающие споры и конфликты через разумные переговоры. Но в любом случае нужно разводить драчунов по разным углам и уже потом выяснять, кто прав, а кто виноват. Безобразные детские драки – не лучший итог прогулки.

Малыш обижает другого ребёнка

Не исключён вариант, когда именно ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, драчуна и обидчика. Вполне вероятно, что причина такого поведения кроется в неумении взаимодействовать со сверстниками, желанием привлечь к себе внимание родителей.

Чтобы исключить формирование агрессивного стиля поведения, психологи советуют всегда одинаково реагировать на подобные поступки малыша. Задача родителя – научить его контролировать свои эмоции и адекватно выражать негативные чувства.

Что делать?

Важно уделить внимание и жертве, и «мучителю»:

  • прежде всего, обратитесь к пострадавшему, извинившись за собственного ребёнка;
  • объясните своему малышу, что так делать нельзя, а также постарайтесь исправить ситуацию (отряхните кроху, погладьте жертву);
  • попробуйте привлечь детей к общему занятию, например, предложите им вместе построить песчаный замок.

Малыши выясняют отношения

На детской площадке часто происходит выяснение отношений между детьми. Причём часто это бывает вполне равное соперничество. Малыши пытаются понять, кто из них более сильный или умелый. Если драки нет, никто не пытается стукнуть или укусить оппонента, вообще не следует вмешиваться в конфликт.

Другое дело, если ситуация начала накаляться.

Что делать?

Если ссора набрала обороты, следует:

  • переключить внимание на себя;
  • предложить посмотреть друг на друга;
  • описать свои эмоции («Я люблю, когда вы дружите и играете»);
  • поговорить о следующих действиях («Чем ты будешь заниматься? А ты чем?»);
  • предложить какую-либо общую деятельность;
  • во время конфликта ребёнок находится в возбуждённом состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребёнком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своём детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

В качестве заключения

Следует понимать, что ребёнок ещё не владеет социальным инструментарием, поэтому задача родителей – научить кроху желательным поведенческим моделям. А уже затем малыш начнёт решать конфликты самостоятельно на основе имеющихся знаний.

В то же время стоит помнить, что нельзя давать своего ребёнка в обиду другим детям и взрослым. Именно к вам он идёт за поддержкой, поэтому вы не должны обманывать его ожиданий. Однако и выгораживать малыша, если тот выступает в роли агрессора, также не следует.

Опыт работы «Решение конфликтных ситуаций в детском коллективе»

Евгения Кривошлыкова
Опыт работы «Решение конфликтных ситуаций в детском коллективе»

Каждый воспитатель сталкивается в своей работе с проблемой детских ссор и драк. Ссорятся дети любого возраста, ведь им тоже, как и взрослым, от природы свойственно не соглашаться друг с другом, иметь разные потребности и желания. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – чаще всего из-за правил игры. Небольшие ссоры и стычки можно расценивать как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга. Но, как показывает опыт, дошкольники часто не знают способов и методов в разрешении и предотвращении конфликтов и, как правило, решают конфликты с помощью кулаков. Конечно, мы хотим видеть детей, а потом и взрослых, готовыми к жизни в цивилизованном обществе, а не решающими проблемы с помощью кулаков. Чем раньше ребёнок освоит конструктивные способы решения конфликтов, тем проще ему будет находить способы их предотвращения во взрослой жизни. Поэтому нам, воспитателям необходимо помочь детям обрести опыт в мирном разрешении конфликтов, научить самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

В данной статье я хочу поделиться, какие методы я использую для разрешения детских конфликтов в своей работе с целью профилактики поведения участников конфликта.

Прежде всего, для детей в группе установлены чёткие, понятные правила допустимого поведения со сверстниками:

– Играть дружно (вместо «нельзя драться»).

– Говорить друг с другом спокойно, не обзываться.

– Вещи других детей можно брать только с разрешения (вместо «не трогай чужие вещи»).

Детям даю понять, что нарушение правил влечёт за собой наказание. Детям объясняю, что последует при нарушении первого правила: «Если ты ударил кого-либо из детей, то тебе придётся посидеть на «штрафном» стуле». То есть, в наказание за драку у нас применяется метод «тайм-аута». Разъясняю суть наказания на примере спортсменов: когда кто-то играет не по правилам, судья удаляет нарушителя с поля на скамейку штрафников, и тот проводит там столько времени, сколько положено правилами. Точно также и ребёнок, поступающий недопустимо, на определённое время изолируется и усаживается на стул, на котором сидит столько минут, сколько ему лет. Этот метод даёт возможность ребёнку успокоиться и обдумать своё поведение. Если в драку вступили оба воспитанника, то наказываю обоих. Отправляя обоих детей на «тайм-аут», начинаю с более покладистого: «Людей бить нельзя. Каждый раз, когда ты нарушаешь это правило, тебе придётся посидеть в сторонке и подумать». Словесные оскорбления у нас в группе тоже приравнены к драке. Постоянно моделирую в общении с детьми нужные формы вежливого общения посредством речи, например: «Кирилл, я тоже хочу строить из конструктора. Можно я сяду рядом с тобой?». Подчёркиваю, что важно использовать речь, а не толкаться, хмыкать или драться. Приучаю детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, стараюсь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делаю акцент не на: «кто виноват?», а на «что делать?».

Детям объясняю, что последует за тем, если третье правило будет нарушено. «Если ты возьмешь машинку Пети без разрешения, то не сможешь с ней играть, так как это заметят другие и тебе её придётся вернуть. Тебе же будет стыдно. Это плохой поступок. А за этот поступок я вынуждена буду забрать твою любимую игрушку или другую, дорогую для тебя, вещь». Детям внушаю, что брать чужое нехорошо, и объясняю, как поступать в такой ситуации. Говорю так: «Если тебе хочется эту машинку, спроси у владельца, можно ли тебе ей поиграть. Получив согласие, возьми игрушку. Но если тебе не разрешили взять игрушку, то спроси, по какой причине, постарайся уговорить. Обратись за помощью для разрешения вопроса к взрослому». Детям нужно преподавать уроки о личной собственности и что нельзя брать что-либо без разрешения, чтобы не было конфликта и обид.

Наблюдая за самостоятельными мирными играми детей, часто хвалю и поощряю позитивное поведение детей. Это могут быть реплики типа: «Как приятно видеть, когда вы дружно играете!» или «Какой ты умница, ты так здорово помог своему приятелю!», «Как здорово! Я видела, что ты очень разозлился на Игоря, но сдержался и не ударил его.

Тебе нужна моя помощь, чтобы договорится?» и т. п.

В некоторых случаях приходится предотвращать начало драки: «Так друзья мои, что-то вы расшумелись. Что у вас тут происходит? Вам нужна помощь?» Если помощь требуется, то предоставляю её, если нет, то ухожу в сторону, но ситуацию контролирую. Когда дети не готовы к диалогу друг с другом, можно сказать что-то наподобие этого: «Если вы не можете договориться, то решение приму я». Если драка всё же началась, развожу детей по разные стороны, в спокойное место и сажаю на «штрафные» стулья: «Я не могу позволить вам драться. Если вы не хотите играть дружно, то придётся вам посидеть друг без друга на стульчиках. Сейчас вам нельзя играть вместе». Не имеют смысла вопросы типа: «Кто первый начал?», «Почему вы подрались?» сразу после драки. Бесполезны нотации о вреде ссор и драк. Напоминаю детям, что они нарушили правило о полном запрете на драки, и теперь отправляются в место «тайм-аута». По истечении времени наказания приглашаю детей на конструктивную беседу и побуждаю их самим найти мирный путь решения их конфликта. Ясно даю понять детям, какого поведения жду от них, как они должны относиться друг к другу. Детей убеждаю, что легче предупредить конфликт, чем разрешить.

В ситуации, когда дети не могут поделить игрушку и дерутся за неё, то такое «яблоко раздора» попросту у них отбираю до разрешения конфликта. Некоторое время не возвращаю им игрушку. Кстати, это помогает детям понять, что ссора – не способ добиться своего. Также объясняю, что необязательно безропотно отдавать свои, или, без разговоров, забирать чужие вещи (игрушки, можно предложить поменяться.

Учу детей контролировать негативные чувства и выражать свои эмоции словами, типа: «Я так играть не хочу. Мне это неприятно».

Детей приучаю обращаться к взрослым за помощью, если они сами не могут разрешить конфликт. Только даю понять, что «просить помощь» и «ябедничать» – это разные вещи. Во время разбора случившегося конфликта даю детям возможность высказаться и помогаю им охарактеризовать их чувства словами: «Я поняла, что ты очень разозлился, а тебе стало очень обидно», «Ты считаешь, что он поступил несправедливо» и т. п.

Учу детей сочувствовать и оказывать помощь друг другу.

Также использую игры и упражнения для предотвращения конфликтных ситуаций между детьми. В случае конфликта между детьми, после «разбора полётов», предлагаю детям помириться, например, так: дети образуют круг вокруг драчунов и говорят, почему им надо помириться. «Герои» конфликта соглашаются примириться и совершают ритуал. Берутся мизинчиками друг за друга и все произносят слова «примирялки».

Приучаю детей просить прощения друг у друга за причинённые обиды.

Считаю, что самая правильная позиция взрослого в решении детских конфликтов – не дать втянуть себя в конфликт и не выступать в роли судьи. Пытаться найти правых и виноватых обычно бесполезно. Дело взрослого – помочь детям найти мирный выход, пресечь неприемлемое поведение, успокоить, но никак не выносить вердикт, кому сегодня быть правым.

Конечно, существует немало и других эффективных способов предотвращения и разрешения конфликтов, но надо постараться, чтобы эти способы не остались для детей тайной за семью печатями. Чем взрослее ребёнок, тем больше мы передаём ему ответственность за свои действия и поступки. Так дети с возрастом учатся сами общаться с другими детьми и принимать решения в различных ситуациях, и во многом – на основе полученного жизненного опыта.

Проектная деятельность в театральном коллективе: региональный опыт «Проектная деятельность в театральном коллективе: региональный опыт». Педагог дополнительного образования МОУДОД ДДТ «У Белого озера», рук.

Консультация для родителей «Детская игровая площадка. Как избежать конфликтных ситуаций?» Детская игровая площадка – это место, где дети познают мир, пытаются взаимодействовать с другими людьми и вообще проводят достаточно большое.

Опыт работы «Формы работы с родителями в детском саду» В нашем дошкольном учреждении мы используем разнообразные нетрадиционные формы работы с родителями. К ним относятся: Информационно-аналитические:.

Методическая разработка по урегулированию конфликтных ситуаций между участниками образовательных отношений Цель: ознакомить с понятием «конфликт», «конфликтоген», видами конфликтов, причинами, положительными и отрицательными сторонами конфликта,.

Опыт работы «Нетрадиционные формы работы с родителями в детском саду» Детский сад это первое образовательное учреждение, с которым вступают в контакт родители. В современных условиях задачей взаимодействий.

Опыт работы «Краеведение в детском саду» Человеку никак нельзя жить без Родины, как нельзя жить без сердца”. К. Паустовский «Краеведение в детском саду» Родина. Отчизна. Отечество.

Практикум для педагогов по преодолению конфликтных ситуаций Цель: обучение модели урегулирования конфликтов. Психолог. Начнем работу по кругу со слов: «Когда я вижу конфликт…» Психолог. Сегодня на.

Разрешение конфликтных ситуаций между детьми в процессе сюжетно-ролевых игр Разрешение конфликтных ситуаций между детьми в процессе сюжетно-ролевых игр Н. К. Крупская писала: «Самые любимые, самые нужные детям игры.

Развитие познавательного интереса у детей старшего дошкольного возраста через решение проблемных ситуаций и вопросов Сентябрь Беседы: – «Зачем нам нужна вода?», «Где в природе есть вода?», «Кто живет в воде?» Наблюдение за рыбками в аквариуме. Рассматривание.

Решение проблемных ситуаций, как метод повышения познавательной активности ребёнка Современные дети живут в эпоху информационной цивилизации, новых компьютерных технологий. Особую ценность сегодня приобретает развитие способности.

Сто тысяч почему

Этот сайт для детей и их родителей

Конфликтные ситуации на детской площадке

Как выйти из конфликтной ситуации на детской площадке

Большинство родителей, гуляя с детьми на детской площадке, постоянно сталкиваются с различными конфликтными ситуациями. Чаще всего такие ситуации возникают между детьми, но разрешить их мирно, должны помочь родители.

Маленькие дети не знают как себя вести в той или иной ситуации, они не умеют еще сознательно управлять своим поведением и действуют спонтанно, кто-то дерется, кто-то плачет, один малыш с удовольствием делится игрушками, а другой, наоборот, отбирает игрушки у других детей. Иногда и родителям сложно выйти из конфликтной ситуации без скандала. Задача родителей: научить детей правильно вести себя в обществе; отстаивать свои права, но и уважать чувства и интересы других детей.

Давайте рассмотрим несколько конфликтных ситуаций, которые встречаются чаще всего.

Учим делиться игрушками

Ваш ребенок играет в песочнице, но тут подходит другой малыш и пытается взять у вашего ребенка понравившуюся ему игрушку. Если ваш малыш уже умеет делиться игрушками, то он отнесется к этому спокойно. Но также, вполне справедливо, он может возмутиться, начать отбирать свою игрушку. Здесь пора прийти на помощь своему сыну или дочке.

Ни в коем случае не ущемляйте интересы своего ребенка. Не отдавайте его игрушку другому ребенку без разрешения своего малыша, ведь это его собственность и он должен уметь ее отстаивать, не называйте его за это жадиной. Примените в этой ситуации метод активного слушания, озвучьте ребенку его чувства: «Ты не хочешь расставаться со своей игрушкой, ты расстроен из-за этого».

Попытайтесь спокойно объяснить своему малышу, что его игрушка очень понравилась мальчику или девочке, что этому ребенку хочется только немного поиграть с ней, и расскажите, какие чувства при этом будет испытывать другой ребенок: «Он наверное очень обрадуется, если ты разрешишь ему поиграть с этой машинкой.» Давай дадим ему ненадолго твою машинку, а взамен он даст тебе свою, тоже очень красивую машинку. Обратитесь к этому малышу с просьбой тоже поделиться игрушкой.

В этом случае ситуация может развиваться по нескольким направлениям. Допустим, ребенок согласился поделиться своей игрушкой, и ваш малыш с радостью взял новую для него машинку. Все довольны, ситуация разрешена.

Но представьте, что другой ребенок, не захотел отдавать свою машинку. Попробуйте договориться с ним, спросите, какую бы игрушку он мог дать взамен. Скорее всего, в результате переговоров, вы все же придете к положительному решению, но если все же ребенок не желает отдавать ничего взамен, тогда и ваш малыш вправе отказать ему. В этом случае объясните, что обоим придется играть своими игрушками

Или другая ситуация. Несмотря на то, что другой ребенок готов поделиться своими игрушками в обмен на вашу машинку, ваш ребенок ни за что не хочет расставаться со своей игрушкой, и никакие ваши уговоры на него не действуют. Попробуйте предложить дать взамен какую-то другую игрушку, которой он пока не играет. Опять же озвучьте чувства вашего ребенка, дайте понять , что вы понимаете его: «Я понимаю, ты не хочешь отдавать свою машинку, потому что тебе самому сейчас интересно играть с ней, но в мячик ведь ты пока не играешь, давай дадим мальчику мячик, а то ему совсем грустно». Скорее всего ваш малыш согласится поделиться другой игрушкой, ведь он находится в том нежном возрасте, когда живет эмоциями и чувствами, и услышав, что другому малышу грустно, захочет помочь.

Если же несмотря ни на что, ребенок не желает делиться игрушками, уважайте его право выбора, мягко объясните другому ребенку, что ваш малыш хочет сам играть своими игрушками.

Очень хорошо в таких ситуациях действует метод отвлечения. Если договориться никак не удается и ситуация вот-вот перерастет в конфликт, попробуйте отвлечь детей чем-то. Может быть это будут какие-то позабытые игрушки, в которые можно тоже интересно поиграть; или прилетевшая птичка, кошка, собачка. Переключите внимание детей на животное: «Посмотрите, как собачка смотрит на вас, она видимо услышала, как вы спорите и прибежала на вас посмотреть. Как вы думаете, о чем она сейчас думает.» Можно переключить малышей на другую игру, например предложите вместе поиграть в подвижную игру или пойти на карусель, покататься с горки.

Как реагировать на замечания посторонних людей

Ваш малыш капризничает на прогулке, а посторонняя женщина решила повоспитывать его: «Ой, как некрасиво ты себя ведешь, разве можно так кричать и т. д.» Обычно маленькие дети очень болезненно воспринимают замечания посторонних людей. В этой ситуации вам необходимо заступиться за своего ребенка, иначе это может привести к тому, что ваш малыш будет не уверен в себе, будет стесняться и дичиться чужих людей.

Миролюбиво расскажите женщине, что вы долго гуляли и ваш малыш просто устал, не забудьте упомянуть о положительных чертах характера вашего ребенка: «Но он у нас очень терпеливый и к тому же замечательный помощник, вот сейчас отдохнет немножко и все будет хорошо!»

Бывает, что замечание делают не только вашему ребенку, но и вам. Такие замечания получать очень неприятно, тем более при ребенке, и возникает желание ответить резко. Но учтите, что пререкания ни к чему хорошему не приведут, разве что к разгоранию конфликта. Поэтому ваша задача избежать конфликтной ситуации. Прочитайте стихотворение

«Под праздник, под Мартынов день», и следуйте мудрому совету старика из этого стихотворения.

Важно, чтобы в любой ситуации ваш малыш чувствовал вашу поддержку, он всегда должен знать, что вы на его стороне, что бы не случилось, потому что вы любите его. Ребенок должен осознавать, что он хороший. Может быть он совершает не очень хороший поступок или делает что-то неправильно, но это потому что он не знает еще, как правильно, и ваша задача объяснить ему это.

Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?

Достаточно часто можно наблюдать неприятные конфликты, происходящие на детских площадках. Доходит даже до выяснения отношений между родителями, дети которых не поделили одну игрушку и не смогли договориться. Можно подумать, что данные инциденты случаются лишь между агрессивно настроенными детьми и это вполне нормально, но неумение малышей правильно вести себя на детской площадке, может впоследствии привести к серьезным проблемам.

Едва ребенок подрастает, у него возникает естественная потребность расширить круг общения, который раньше составляли лишь родители и близкие родственники. Другой вопрос, что в большинстве своем, дети не приучены уважению по отношению к своим сверстникам. Самая главная задача родителей – воспитывать ребенка дружелюбным, добрым и терпеливым. Самый простой способ – самим демонстрировать подобное поведение, которое послужит для ребенка самым лучшим примером.

Учимся избегать конфликта

Можно выделить несколько распространенных моментов, способных произойти с каждым родителем:

Чужие люди делают замечание вашему ребенку

Достаточно часто незнакомые люди могут высказать свое мнение относительно тех или иных аспектов поведения ребенка. Большая часть из них – выражает искреннюю обеспокоенность недостаточно бережным отношением к одежде, громкой игрой, истерикой малыша. Возрастная категория – люди пожилого возраста, считающие, что родители не умеют воспитывать ребенка.

Самое главное для родителя – осознать, что только он может отстоять интересы собственного ребенка вне зависимости от сложившейся ситуации. Никто не говорит, что необходимо выяснять отношения на повышенных тонах, а уж тем более применять физическую силу, но любимое чадо должно ощущать поддержку со стороны родителей. Если приходится слушать неодобрение в адрес ребенка, лучше всего отшутиться или попытаться отвлечь собеседника, который наверняка не хотел сказать ничего плохого. Самое правильное в этом случае – разговор с ребенком о данной ситуации и объяснение поведения постороннего взрослого. Лучше, если адекватная критика прозвучит из уст любящего родителя, который не станет ругать ребенка на публике.

Любимые качели оказались заняты другим ребенком

Необходимо объяснить ребенку, что раз любимая качеля занята, можно обратить внимание на другие имеющиеся развлечения. Малыш может прокатиться на качелях, но немного позже. Если есть возможность, можно подождать или попробовать договориться с другим ребенком, который поиграет с вашей игрушкой, пока ваш ребенок катается на качелях.

Самое главное – объясненить своему ребенку о необходимости уважать других детей, которые также хотят провести время на качелях, играть в песочнице. Одна из основополагающих частей воспитания крохи – научить его терпению и умению подстраиваться под окружающие обстоятельства.

Ребенка ударили

Не самая приятная ситуация, которая может случиться во время прогулки. Никто и никогда не должен применять физическую силу по отношению к детям. Обстоятельства при этом не имеют значения: игра, прогулка, шутливая драка, мера воспитания со стороны постороннего взрослого. Даже если ребенок оказался неправ, только родитель имеет право принимать решение относительно справедливого наказания своего малыша.

Родитель должен высказать свою категоричную позицию по поводу столь агрессивного поведения, встать на защиту своего ребенка. Не стоит поддаваться эмоциям, но необходимо дать понять виновнику, что это плохой поступок, который нельзя практиковать. При этом не стоит ограждать ребенка от детей, которые могли его обидеть. Во-первых, детские обиды недолговечны. Во-вторых, полное ограждение ребенка от данных ситуацией, не позволит развить у него качества, необходимые во взрослой жизни, когда приходится, прежде всего, уметь договариваться.

У ребенка забрали игрушку

При возникновении подобной ситуации стоит обратить внимание на реакцию самого ребенка. Проявленное спокойствие означает, что и родитель не должен заострять внимание на данном вопросе. Лучше всего забрать игрушку, когда будете уходить домой. Если же у ребенка наблюдается недовольство, самое правильное – найти выходи из сложившейся ситуации.

Можно воспользоваться хитростью об обмене игрушками, но зачастую другой ребенок откажется и решит вернуть чужое. Если же подобного не происходит, лучше всего поговорить о необходимости отдать игрушку, призвав уважать своего ребенка.

Не стоит быть хорошим для окружающих, не защищая интересы своего крохи. Игрушка – собственность ребенка и он сам вправе решать, что с ней делать и с кем делиться. Единственное, стоит понимать, что никто кроме родителя не сможет отстоять интересы ребенка.

Ваш ребенок сам отбирает игрушки

Игрушки других детей всегда вызывают у ребенка желание познакомиться с ними поближе. Как же поступать родителю, если малыш сам практикует отнятие игрушек у других детей?

Оптимальный вариант – пояснение ребенку необходимость спрашивать разрешения взять игрушку, так как нельзя брать без спроса чужие вещи. Лучше всего подойти с ребенком к владельцу игрушки или его родителю, чтобы поинтересоваться возможностью взять искомую вещь. Таким образом, малыш сможет научиться находить компромисс в спорных ситуациях.

Ребенок – инициатор драки

Если наблюдается агрессивное поведение ребенка (напрмиер, он обижает других детей, кидает в них игрушкой, бросает песок или грязь) не стоит бездействовать. Малыш внимательно отслеживает реакцию взрослого, время от времени проверяя границы дозволенного, а потому стоит четко выразить свое недовольство всем происходящим, говоря о своих чувствах.

Обязательно стоит высказать ребенку о неприемлемости данного поведения. Лучше всего сказать, что другим детям неприятно, когда их обижают, следовательно, с теми, кто ведет себя агрессивно, никто не станет дружить. Стоит обучить малыша искусству просить прощения, не испытывая при этом никакого стыда. Спустя какое-то время ребенок сам будет извиняться, если сможет различать чувства других людей. Эмпатия – это то качество, которое можно и нужно развивать у ребенка. Оно обязательно пригодится в более взрослом возрасте.

Выяснение отношений между детьми

Если наблюдается спор между детьми, стоит присмотреться, как именно он происходит. Спокойная форма не должна вызывать чувства тревоги у родителя, в то время как нарастание напряжения и накаливание обстановки требует вмешательства со стороны взрослого. Можно отвлечь детей игрушкой или чем-нибудь другим.

Не стоит вникать, кто именно виновен в сложившейся ситуации. В этом случае остальные дети могут обидеться, от того, что взрослый встал на сторону другого ребенка. Самое грамотное – придумать совместное для всех детей времяпрепровождение, чтобы отвлечь таким образом от инцидента.

Необходимо объяснить ребенку как вести себя в сложных ситуациях, не бояться принимать самостоятельные решения, не обижая других детей. Только от родителей зависит, каким станет ребенок, когда вырастет.

Конфликты на детской площадке. Как научить ребенка реагировать на конфликты (видео)

Конфликты на детской площадке

Там, где собирается много детей и взрослых, всегда кипят страсти, поэтому конфликты на детской площадке неизбежны. Как они возникают? Как лучше вести себя, чтобы избежать неприятной ситуации? Как без потерь выйти из конфликта? Как научить ребенка решать спорные ситуации, не доводя их до открытого противостояния? Чью сторону занять, если не прав собственный ребенок? Все эти вопросы волнуют тех, кто много времени проводит на прогулке с детьми.

Почему возникают конфликты?

Дети младшего дошкольного возраста не умеют анализировать мотивы своих и чужих поступков и часто идут только на поводу у собственных желаний, не задумываясь о последствиях.

Например, в песочнице играют несколько малышей. Замечено, что почти у всех возникает интерес к чужим игрушкам, поэтому то и дело раздаются крики и дружный рев, ведь забирая чужую игрушку, ребенок не хочет расставаться со своей.

Другая ситуация. Устав от долгой прогулки, ребенок может стать очень «вредным», капризным. В таком состоянии он начинает задирать других ребят, провоцировать их. И вот новый конфликт на детской площадке.

Еще пример. Дети шумят, бегают, придумывают все новые и новые игры, а рядом на лавочке сидят вездесущие бабушки и время от времени высказывают критические замечания провокационного характера в адрес детей и их родителей. Чем не повод для конфликта?

Иными словами, причинами ссоры чаще всего становятся необдуманные действия одной стороны и агрессивная реакция на них другой.

Примеры конфликтов и способы их разрешения

  • «Нарожали, а не воспитывают!» Это резкое замечание могут услышать в свой адрес молодые мамочки, разрешающие ребенку исследовать мир в лучших педагогических традициях нашего времени: дитя может делать «замеры» луж, валяться на песке, «печь куличики» из грязи и т.д. Вряд ли ветеран войны 1812 года тетя Маша сможет понять, как это важно для ребенка, поэтому с радостью отметит, что «мать вы никакая».

Стоит ли просвещать «заботливую женщину» и пересказывать ей труды М.Монтессори, Б. Спока и других? Думаю, бесполезно. Тогда и спорить с ней не надо. Сделайте вид, что не заметили ее недовольства, – так сможете избежать конфликта. Хотя, если честно, всегда есть сильное желание дать отпор!

  • «Ну, ты грязнуля! Видно, мама долго не стирала!» Согласитесь, не очень-то приятно выслушивать такие замечания в адрес ребенка, только что пустившего по ручью несколько новых корабликов, от чужого человека. Первый порыв – осадить критика, но в этом случае конфликт неизбежен, и он явно не для детских ушей. Поэтому лучшим выходом из ситуации могут стать слова, сказанные веселым голосом: «Да, мы здорово погуляли! Ни в чем себе не отказывали! Ну, ничего, сейчас дома приведем себя в порядок».
  • «Это моя игрушка!» Самая распространенная картина в песочнице: борьба за игрушки. Дети до 3 лет не понимают, что такое свое-чужое, поэтому хотят все и сразу. Взрослые в таких ситуациях быстро теряют терпение и либо отбирают у ребенка игрушку со словами «это не твое – брать нельзя», либо начинают взывать к совести: «Тебе что, для мальчика игрушку жалко? Ты жадина! С тобой никто дружить не будет!» и т.д.

Это неправильно, потому что ваш гнев, каким бы праведным он ни был, не исправит проблему: скорее всего, дети расценят любое ваше волевое решение как несправедливость. Поэтому не стоит действовать резко. Постарайтесь найти компромисс: предложить на время поменяться игрушками, объединить детей в игре (например, «А давай твоим совочком наполнять машинку Миши, а он будет отвозить песок «на стройку»).

  • «Я первым занял качели!» Конечно, всем знакома ситуация: стоит кому-то сесть на качели, как появляются еще желающие. Здесь главное, во-первых, подготовить своего малыша к мысли, что через некоторое время качели нужно будет уступить, во-вторых, организовать детскую очередь по договоренности со всеми ребятами о «правилах игры»: каждый качается 5 минут. Время можно засекать по часам или сотовому телефону.
  • «А ты кто такой?!» Детям свойственно время от времени выяснять отношения и ссориться. Впрочем, это не мешает им через несколько минут снова дружно играть. А вот взрослые, сами того не замечая, быстро втягиваются в конфликтную ситуацию и продолжают выяснять, «чей ребенок круче».

Для разрешения конфликта между детьми важно сохранять «нейтралитет»: не принимать чью-то сторону. И по возможности не вмешивайтесь, если спор не принимает угрожающей тональности. При обострении ситуации твердо, но спокойно привлеките внимание детей к себе, называя их по имени: «Сережа, Игорь, посмотрите на меня». Далее вернитесь в прошлое, когда дети мирно играли: «Вы такие молодцы, такой дом из песка построили». Возвратите детей в реальность: «А сейчас вы во что хотите поиграть? Расскажите». Скорее всего, на этом конфликт будет исчерпан.

От взрослых зависит очень многое, в том числе и на детской площадке. В воспитании самое важное – ваша позиция. Ведь нет детей «плохих» и «хороших» – есть трудности в общении. Они этому только учатся, причем у нас, родителей. Поэтому, ни в коем случае, не провоцируйте конфликты в общественных местах. Это может нанести вашему ребенку глубокую психологическую травму и подорвать ваш авторитет как воспитателя. Будьте мудрыми и спокойными и относитесь ко всем детям с уважением.

Как научить ребёнка постоять за себя

Три проблемы из вопроса

— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.

— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.

— Что делать ребёнку и как его этому научить.

Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.

Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.

Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.

Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.

Конфликты на детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

Конфликтные ситуации в ДОУ

Конфликтные ситуации — неотъемлемая часть жизни любого человека, и детский сад не становится исключением. Большинство людей не любят конфликты и стараются избегать их, однако когда речь идет о детях, это не всегда возможно. Правильно выстроив поведение при возникновении неприятных ситуаций, можно сохранить здоровые отношения между детьми, воспитанниками и педагогами, воспитателями и родителями.

Типы конфликтных ситуаций в ДОУ

Конфликтные ситуации в ДОУ можно разделить на несколько типов: конфликты между членами педколлектива, воспитателей и родителей, между родителями, между детьми. Рассмотрим основные причины их возникновения.

Когда речь идет о возникновении конфликтов между педагогами, то наиболее распространенными причинами являются отсутствие материального и морального удовлетворения от труда.

Тест поможет оценить стрессоустойчивость сотрудников ДОО и создать благоприятную обстановку. Протестируйте себя и предложите пройти опрос работникам

К таким причинами можно отнести следующие:
• Взаимное влияние воспитателей и вспомогательного персонала, когда результаты работы одних обуславливают эффективность работы других. Например, несвоевременное выполнение обязанностей помощника воспитателя может отрицательно сказаться на режимных моментах в ДОУ.
• Перенесение проблем, которые должны решаться с руководством на горизонтальный уровень отношений, например, нехватка оборудования.
• Неверное или нечеткое определение обязанностей в коллективе.

Нередко возникают конфликтные ситуации между воспитателем и родителями. Например, ребенок сложно адаптируется к новым условиям при поступлении в детский сад, капризничает, а родители требуют от педагога повышенного внимания к малышу. В некоторых случаях коммуникация между воспитателем и родителем усложняется по личным причинам.

Такие конфликтные ситуации условно можно разделить на две группы: воспитатель ведет себя некорректно или родители предъявляют повышенные требования к его работе. В первом случае следует проанализировать положение и попытаться найти общий язык с педагогом. Возможно, стоит обратиться к членам семьи, чтобы они попытались сгладить конфликт. Также следует узнать, сталкиваются ли другие родители с такими же проблемами. Если решение найти не удается, то следует обращаться к руководству детского сада.

Случается, что родители требуют особенного отношения к своему ребенку или внимания, который педагог государственного детсада просто не может дать. Не стоит забывать, что в группе находится около 30 детей, и каждый нуждается в индивидуальном подходе. В этом случае стоит подумать, как получить желаемое, отдав ребенка в частные детские сады или студии.

Одной из часто встречающихся причин возникновения конфликтов в ДОУ служит недопонимание между родителями. Оно может возникать организационных моментов или когда в конфликт вступают дети. Очень важно не переносить собственные размолвки на детей, не поощрять их ссоры друг с другом. Всегда нужно стараться услышать другую сторону и максимально корректно и понятно донести свою точку зрения на ситуацию.

Обе стороны конфликта должны понимать, что скорее всего его решение требует компромисса. Если произошел конфликт между детьми, то следует выслушать их, желательно в присутствии воспитателя, и разобраться в проблеме. Не всегда то, что рассказывает ребенок оказывается правдой. Если же с родителями не удается достичь мира, то стоит обозначить рамки общения, при которых дети не будут страдать.

Обязательного решения требует конфликтная ситуация в детском саду между детьми. Конечно, речь идет о конфликте, который затянулся или часто повторяется. Дети ссорятся и мирятся много раз на день, забывая об этом. Поэтому несвоевременное вмешательство взрослых может создать настоящий длительный конфликт.

Если же дети постоянно попадают в одни и те же ситуации, то им стоит показать, как можно выходить из конфликта. Это служит хорошей тренировкой умения слушать оппонента, учитывать интересы других, уступать и искать компромиссы. Конфликты и их решения является обязательным атрибутом социализации детей, и родителям следует помогать в этом своему ребенку. Также важно понимать и поддерживать своего малыша, которому очень важна любовь и забота родителей.

Как вести себя воспитателю в конфликтных ситуациях (примеры)

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся конфликтные ситуации в детском саду на примерах, а также разберем, как правильно выходить из них.

Ситуация 1
Ребенок приносит свою игрушку в детский сад и остро реагирует, если ее берут без разрешения. Он может плакать, злиться и даже драться. Так он показывает свое исключительное право на владение игрушкой.
Как вести себя педагогу?
Воспитатель рассказывает, как пользоваться чужими игрушками и настаивает, что всегда нужно просить разрешения, прежде чем взять. Нельзя отнимать силой, если ребенок не хочет делиться. Можно предложить игру «Давай договоримся», когда педагог отслеживает заранее оговоренное количество времени.
Детей нужно поддержать, если они переживают отказ, стимулировать их находить другие игрушки и не капризничать. Также нужно поощрять детей делиться или меняться игрушками, следить, чтобы никто не был обижен. Можно соорудить «Волшебный короб», придумать про него сказку. В коробе, который стоит на видном месте, будут храниться игрушки, которые принесены из дома и которыми сейчас никто не играет.

Ситуация 2
Нередко педагогам также бывает сложно быстро и правильно отреагировать при возникновении конфликтной ситуации. Рассмотрим высказывания воспитателей, если появляется конфликт домашних игрушек.
«Не приноси игрушки, если не следишь за ними». Дети могут потерять свою игрушку во время прогулки или в группе, начать капризничать перед уходом домой, от того что не находят ее. Воспитателю же нужно обеспечить соблюдение режима дня.
«Ты плохо себя ведешь — отнеси игрушки в шкаф». Так воспитатель может изменить поведение ребенка.
«Отдай игрушку, Дима — твой друг», «Не жадничай, это плохо». Воспитатель апеллирует к моральным принципам, чтобы предотвратить конфликт.
Во всех приведенных ситуациях воспитатель остро реагирует на нежелательное поведение ребенка. Однако такая реакция не всегда приводит к положительным последствиям.
Как вести себя педагогу?
Нужно акцентировать внимание детей на необходимости следить за своими игрушками, не терять их, находить перед уходом домой. Отмечать, у кого из детей получается это делать. Также следует проанализировать, какова причина частого обращения ребенка к воспитателю при потере игрушки.
Следует задать детям вопросы о дружбе, друзьях, узнать, что они вкладывают в эти понятия.
При появлении нежелательных реакций нужно разобраться в их причинах. Если недостаточно профессиональных знаний или опыта, то можно обратиться к другому педагогу, , пройти курсы повышения квалификации.

Ситуация 3
Примером конфликтов в ДОУ могут быть ситуации, когда потеря игрушки означает утрату маленькой ценности, памятного предмета или подарка. Расстраиваются не только дети, но и родители. Часто они требуют найти игрушку, а это нарушает распорядок дня, например, когда дети должны собираться на прогулку.
Как вести себя педагогу?
Чтобы предотвратить подобные ситуации, лучше обсудить их возможность на первом родительском собрании. Следует спросить у родителей, как они организовывают обхождение с домашней игрушкой на прогулке. Возможно, стоит рекомендовать родителям не отдавать в детский сад игрушку, если она особенно ценна или дорога. Также стоит отметить, что педагог не может отвечать за сохранность игрушки. Важно сохранять доброжелательность и корректно объяснить пределы ответственности воспитателя.

Ситуация 4
Ребенок сломал чужую игрушку, и родители требуют возмещения. Нужно ли в этой ситуации воспитателю включаться в разговор? Мы рекомендуем при возникновении споров попросить родителей выяснить это вне садика. Если воспитатель становится на сторону одного из родителей, он может быть втянут в конфликт, а это всегда нежелательно.

Конфликты воспитатель-родитель и конфликты в коллективе

Конфликт, как обязательный компоненты общественной жизни, присутствует и в отношениях педагога и родителей. Для воспитателя крайне важно грамотно выстроить стратегию поведения в конфликтной ситуации, найти правильные механизмы урегулирования конфликтов в ДОУ.

Прежде всего, нужно проанализировать причины возникновения конфликтов. Родители чаще всего недовольны таким:
• с ребенком мало проводят времени;
• условия недостаточны для укрепления его здоровья;
• к ребенку не находят подхода;
• используются наказания;
• плохо следят за внешним видом ребенка;
• ребенка заставляют или не заставляют есть;
• ребенок не получает полной свободы действий;
• он создает проблемы для воспитателей;
• ребенка могут обидеть агрессивные или гиперактивные дети.

Воспитатели также имеют претензии к родителям. Самыми распространенными бывают:
• неуважительное отношение к персоналу детского сада;
• неаккуратность оплаты услуг;
• у детей нет сменной одежды, они не подготовлены к садику;
• нарушается режим дня, когда детей забирают поздно;
• предъявляются слишком высокие требования.

Анализ конфликтных ситуаций в ДОУ показывает, что к ним применимы общие правила классификации конфликтов:
• возникновение противоречий;
• осознание конфликта хотя бы одной стороной;
• конфликтное поведение;
• исход конфликта.

Существует 5 способов разрешения конфликтов в ДОУ, согласно общей классификации путей выхода из конфликта:
1. Конкуренция — каждый сосредотачивает внимание только на своих интересах.
2. Уклонение — не уделяется внимание своим интересам и интересам партнера.
3. Компромисс — обе стороны идут на уступки.
4. Приспособление — учет интересов другого человека в ущерб собственным.
5. Сотрудничество — позволяет учесть интересы обеих сторон.

Наиболее эффективными способами выхода из конфликта выступают сотрудничество и компромисс.

В коллективе возможно появление конфликтов между двумя людьми, личностью и группой или двумя группами. Как правило, протекание и разрешение конфликтных ситуаций в ДОУ не отличается от решения конфликтных ситуаций между родителями и воспитателями.

Однако педагогам следует приложить усилия, чтобы конфликт не отражался на их профессиональной деятельности, а также атмосфере в детском саду. Для этого следует проанализировать конфликтную ситуацию, возможно, привлечь для этого руководство и найти пути выхода из него.

Конфликты в детском саду неизбежны, однако успешность функционирования образовательного учреждения зависит от того, насколько своевременно и корректно они будут решены. Воспитателям и руководству ДОУ следует обращать внимание на причины возникновения конфликтов, устранять их, а также формировать правильную стратегию выхода из подобных ситуаций.

Источники:
http://www.maam.ru/detskijsad/statja-vystuplenie-na-pedsovete-po-teme-reshenie-konfliktnyh-situacii-v-detskom-kolektive-lichnyi-opyt.html
http://stotysyhc.ru/konfliktnye-situatsii-na-detskoj-ploshhadke/
http://babymir.net/konflikty-na-detskoj-ploshhadke-kak-ne-dovesti-do-draki/
http://sonyaclub.ru/konflikty-na-detskoj-ploshhadke/
http://mchildren.ru/kak-nauchit-rebyonka-postoyat-za-sebya/
http://www.resobr.ru/article/63317-qqq-18-m7-konfliktnye-situatsii-v-dou
http://www.krasotaimedicina.ru/diseases/children/gastritis

Ссылка на основную публикацию