Ребёнок всё время говорит «нет»: советы от детского психолога

Кризис двух лет

Большинство малышей около двух лет проходят через возраст “нет”. Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше уступить?

Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику – с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.

“На очередном “нет” я сломалась, мое терпение лопнуло – рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку”.

С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью “нет” малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство “отдельности”. Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.

Обойти препятствие

Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может “выйти из берегов”, превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.

Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. “Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать”. Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.

Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его “нет” Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.

За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»

Ребёнок все время говорит НЕТ! Как маме сохранить нервы?

Привет всем! Я – Марина Романенко, и сегодня мы поговорим о том, что делать родителям, когда их ребенок вдруг начинает на все говорить НЕТ.

Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением. И это очень важно.

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором. Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

— Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

— Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история. Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!»

Тогда вы его спрашиваете:

— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.

Наберитесь терпения!

Этот острый период, в котором ваш ребенок на все буквально говорит НЕТ, на самом деле практически всегда заканчивается ближе к 3,5 годам. А если он начался в 2,5, и вы мягко его прошли, поверьте, в 2,7 он может иногда закончиться, в 3 года может закончиться. Поэтому наберитесь терпения, запас юмора, и просто переживите его. Тогда он сократится.

Еще хочу сказать, что, знаете, мир не рухнет, если ваш ребенок будет странно одет один среди всех остальных. Он, правда, не рухнет, но рухнет, может быть, его внутренняя самооценка, если вы его сломаете в какой-то момент, оденете так, как вам нужно, и выпихните туда, где ожидается, что он должен выглядеть вот так.

Переживите как-нибудь, когда вы идете очень красивая и очень нарядная, а рядом с вами идет ребенок, который выбрал совсем неподходящую для этого одежду.

Если на улице холодно, а он легко одет, просто проинформируйте его, что вы взяли с собой теплую куртку. Как только он решит, что ему холодно, вы будете готовы ее дать вместо того, чтобы с плачем, криком и раздражением пытаться одеть его сразу же.

И когда вы их поддержите 1, 2, 3 или 5, вы заложите прочный фундамент того, чтобы он вырос очень стресс устойчивым, уверенным в себе, раскрепощенным, возможно, очень творческим человеком, нашел себя и реализовался, и был счастлив в жизни. Вот и все!

До новых встреч!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Почему дети говорят ”Нет!” и 7 способов это пережить

Противление: зачем оно нашим детям и кому они противятся

Знакомая ситуация: вы стоите в очереди к кассе супермаркета, за вами пристраивается следующий клиент, и через какое-то время вы ощущаете, как его тележка упирается вам в спину. Пройдет не так много времени, прежде чем вы обернетесь и бросите на него упрекающий взгляд, вполне возможно, в сочетании с раздраженной репликой.

Вы с трудом можете подавить свою реакцию — это глубоко укоренившийся в нас рефлекс. Нам не нравится, когда на нас давят.

То, что происходит с вами в эту минуту, впервые описал венский психоаналитик, ученик Фрейда Отто Ранк. Он назвал эту бессознательную, но мощную силу “противлением”. Хотя это было сделано более ста лет назад, понятие противления все еще остается малоизвестным.

Как это выглядит?

В последнее время 4-летняя Анна ведет себя весьма строптиво по отношению к своим родителям. Они искренне вовлечены в воспитание и придают большое значение ласковому обращению с ребенком, однако яростное сопротивление их дочери не на шутку их утомляет. Что бы они ни сказали, Анна почти всегда отвечает громким “Нет!” или поворачивается и убегает.

Родители начинают упрекать друг друга: она считает, что он слишком строг с ребенком, он возражает, упрекая ее в излишней мягкости. Фрустрация нарастает.

Взрослые часто реагируют на сопротивление, высказывая свои указания все более настойчиво, выражаясь все более громко и угрожающе. За счет этого ситуация ухудшается, и тут нередко доходит до высказываний, о которых все потом сожалеют.

Как возникает сопротивление ребенка?

Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.

Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля, и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения. Но это неверно — тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.

Канадский психолог Гордон Ньюфелд, автор теории привязанности, указывает на то, что противление является естественным, здоровым импульсом, выполняющим две задачи.

С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий. Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).

Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка.

Когда мы начинаем понимать цель противления, нам становится легче разумно обходиться с сопротивлением.

Противление и привязанность

Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.

Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда “активирована”, строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.

Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает. Это может сбивать родителей с толку — ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.

Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам — что часто наблюдается среди четырехлеток, — призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.

Созревание и индивидуализация

Противление помогает ребенку становиться самим собой — за счет того, что ребенок тренируется иметь собственные мысли и чувства.

В определенные периоды — например, в дошкольном возрасте — вы будете чаще сталкиваться с неконтролируемым противлением. Это связано с развитием еще незрелого мозга ребенка. Та часть мозга, которая уравновешивает противоречивые мысли и чувства и помогает нам смотреть на вещи с разных точек зрения (префронтальный кортекс), формируется позже. Вплоть до 7-8 лет дети не в состоянии переживать противоречивые чувства и мысли. Их поведение относительно привязанностей очень полярно: когда ребенок к чему-то привязан, он бессознательно восстает против конкурирующих привязанностей. Это усиливает противление, поскольку дитя не способно отдаваться одновременно двум привязанностям (например, игрушке и маме).

На ограниченность детского восприятия давно указывал швейцарский специалист в области психологии развития Жан Пиаже.

Противление также очень интенсивно проявляется в подростковом возрасте. С точки зрения психологии развития это оправданно, поскольку подростковый возраст и должен быть, в частности, временем убывающего (но не отсутствующего) влияния родителей. Противление помогает подросткам получить свободное пространство, необходимое для открытия собственной индивидуальности.

Ключ к обращению с противлением

Как упоминалось выше, противление является в высшей степени целесообразной стратегией. Подавлять его полностью не имеет смысла и противоречило бы естественному развитию ребенка. Однако мне бы хотелось предложить пару способов смягчения противления, которые помогут вам спокойнее отнестись к этой ситуации.

Не принимайте это близко к сердцу. Это только кажется, что противление обращено против вас. Искушение отреагировать на него фрустрацией и агрессией велико. Но немедленное изъятие вещей, к которым в данный момент привязан ребенок, или меры, основанные на дистанцировании (“Иди в свою комнату!”), только ухудшат ситуацию.

Сначала привязанность, потом указания. Я рекомендую “завладеть” ребенком, прежде чем вы дадите ему указания. “Завладевание” означает, что вы устанавливаете с ребенком связь, а только потом высказываете ваши пожелания. Однако во время конфликта это не всегда возможно.

Выяснять отношения после конфликта. Многие современные стратегии воспитания рекомендуют объясняться сразу, непосредственно во время конфликта. Ребенок должен столкнуться с последствиями непосредственно в момент события. При этом речь идет о сохранении родительского авторитета.

Но на самом деле как мы, так и дети исключительно эмоциональны во время конфликтной ситуации. Попробуйте отреагировать на сопротивление мягко и расслабленно. Позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто и ничто не пострадало. Дайте конфликту затихнуть. Вернитесь к предмету разговора, когда вы с ребенком снова пребываете в хороших отношениях. Вероятность, что ребенок можно будет договориться, возрастает при этом многократно.

Тренировать волю. Постоянно давайте ребенку возможность принимать самостоятельные решения. Доктор Ньюфелд называет это “маленьким рулем”. Вы видели тележки для закупок в торговых центрах, у которых впереди есть маленькая машинка для ребенка? У ребенка появляется ощущение контроля. Вы можете предоставить ребенку решать, к примеру, какие овощи будут приготовлены сегодня к ужину. Так ребенок получает возможность что-то решать и определять, не противореча вашим принципам.

Вы можете возразить, что такая тактика отнимает массу времени. Возможно, но подумайте о том, сколько времени теряется в ссорах — не говоря уж о переживаемых фрустрациях и эмоциональных взрывах. Кроме того, отношения родителей и детей заметно ухудшаются из-за постоянных ссор.

Будьте готовы! В течение дня есть периоды, когда ребенок практически запрограммирован на противление. Это все переходные моменты — подъем ранним утром, возвращение из школы, отход ко сну — и те минуты, когда ребенок увлечен своей деятельностью. Если вы знаете об этих “нервных” периодах, вы можете к ним подготовиться и оставаться внутренне независимыми, лучше справляясь с ситуацией.

Насыщайте потребность ребенка в привязанности. Чем прочнее ребенок привязан к вам, тем легче дается воспитание. Подарите ребенку время, внимание и любовь, которые ему от вас нужны. Если вам предстоит долгая разлука, старайтесь перекрыть ее, часто звоня домой.

Будьте лидером. Вы — тот, у кого больше мудрости и опыта. Сделайте в отношении своих детей первый шаг и возьмите на себя ведущую роль.

Michael Miedaner
Перевод с немецкого — Александра Будницкая

Детский негативизм. Советы родителям

Клипарт с сайта LENAGOLD – коллекция фонов и клипарт

Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.

Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.

Почему ребенок протестует?

Негативизм – это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).

Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.

Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.

По сути негативизм – это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.

О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.

Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство – это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.

Говорят еще о такой черте, как настойчивость – это желание добиться своего вопреки препятствиям.

Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?

Самое универсальное средство – учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.

Чаще детский негативизм – преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности – если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.

Как помочь негативисту?

Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства – один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты

  • Правила должны быть понятны детям.
  • У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
  • Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
  • При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
  • Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»
  • Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
  • Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов – возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
  • Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану “мамой-наоборот”». Не сработают одни приемы – придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
  • Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что это очень важный период в жизни ребенка.

11 советов по воспитанию ребенка от известного психолога и мамы пятерых детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Всех мам злят детские истерики. Все они устают и срываются на близких. И все тревожатся по пустякам. А Лариса Суркова живет в гармонии с собой и умеет найти общий язык с детьми, а их — на минуточку! — пятеро. Все дело в том, что Лариса — известный психолог, коуч, автор книг. Она знает, что скрывается за детскими истериками и капризами, можно ли сделать так, чтобы дети слушались, и какие хитрости помогают маме не сойти с ума от такого прекрасного, но такого изнуряющего явления, как материнство.

AdMe.ru попросил прославленного психолога и блогера поделиться с нами несколькими советами, которые будут полезны любой маме.

Совет № 1: Мама обязана отдыхать

Бесполезно рассказывать о любви к себе, отдыхе. Потому что сами женщины первые кричат: невозможно. Возможно. Давайте рассмотрим варианты.

  • Отдых — это смена деятельности, он может быть непродолжительным. Меняйте в каждом дне мелочи. Один день гуляем с коляской налево, а другой — направо.
  • Движение — любое: немного приседаний, с ребенком сделать специальную зарядку, фитбол или йога.
  • Умейте остановить время. Давайте пробовать сейчас? Ваша задача — отложить телефон, закрыть глаза и представить, например, апельсин. Вы его чистите, сок течет, и вкус кисловатый! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет перегрузиться в моменте.

Совет № 2: Почти всегда в капризах и истериках детей виноваты родители

Истерика — это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Она быстро проходит без внимательных глаз и попыток успокоить. Что еще важно: истерика — это разгрузка. 5–10 минут в возрасте 4–5 лет можно дать прокричаться, а более длительный плач может повлечь за собой проблемы.

  • Лучшая борьба — профилактика. Если день был богат на эмоции, искупайте ребенка, раньше положите спать. Если вы знаете, что истерика случается в торговом центре, прекратите ребенка туда водить.
  • Истерику раздувают зрители. Пусть с ребенком будет один, самый близкий человек. Ничего не говорите, будьте рядом. Через 2–3 минуты начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить внимание.
  • Отвлекать сложно, но можно пытаться. Говорить можно то, что побуждает к действию: пойти, увидеть, сменить обстановку.
  • Одиночество. После 2 лет в знакомой обстановке можно оставить ребенка одного на количество минут, соответствующее возрасту ребенка: 2 года — 2 минуты.
  • Держите себя в руках. Помните: малышу тяжело, он растет, меняется, истерика вызвана тем, что маленький человек просто не умеет жить с потоком эмоций.

Почти всегда в детских истериках и капризах виноваты родители. Мы сначала все ребенку разрешаем, а потом вдруг начинаем его воспитывать. Один из факторов капризного поведения — несоответствие позиций мамы и папы. Это порождает внутреннюю тревожность в организме ребенка, он пытается установить комфортные правила жизни методом манипуляции — истерикой.

Совет № 3: Дошкольник просто не умеет делать что-то назло вам

«Он делает мне назло!», «Я не понимаю, чего он от меня хочет», «Ему просто нравится меня доставать!» — как часто можно услышать жалобы от родителей, особенно если ребенку 1–5 лет. Каковы могут быть причины?

  • В этом вопросе ваш ребенок — это ваше отражение. Вам грустно, страшно, нет денег, вы злитесь, поругались с супругом? Ребенок будет отзеркаливать вас, а значит. Верно! Раздражать вас еще больше! Прошу, анализ поведения ребенка в возрасте до 5 лет всегда начинайте с себя и своих эмоций. Ребенок лишь кричит вам: «Мамочка, я тебя понимаю, я тебя поддерживаю!» Только, конечно, мы такой поддержки не хотим.
  • Ребенок себя плохо чувствует физически. Дети сложно это описывают, даже те, кто умеет говорить. Они будут просто ныть и, как вам кажется, изводить вас. Попробуйте обнять, пожалеть, приласкать.
  • Хочет внимания. Когда «не до него» сегодня, завтра и через неделю, это все суммируется. И терпение ребенка кончается. Так уж придумано природой, что он центр Вселенной. И он не понимает и никогда не поймет, чем ваши дела важнее и нужнее.
  • Вы его научили так общаться. Если на ребенка повышают голос, он тоже научится так делать. Если вы всегда рады ему, то он будет рад вам. Все просто.

Если вы совсем не знаете, что делать и как справиться, сядьте рядом и помолчите. Знаете, это мой любимый метод. Не надо себя винить в этот момент или впадать в истерику. Просто молча подождите. Вы не виноваты, вы просто не понимаете, и это нормально, ведь вы и он — разные люди.

Совет № 4: Крик — это нормально

Ребенок должен иметь возможность наблюдать разные эмоции. Крик как высшая форма демонстрации злости нормален. Ненормально, когда злость — это хроническая эмоция. И вот тут надо уже разбираться и помогать себе. Очень важный момент: я не поощряю крик на детей! Я говорю о другом и очень важном:

  • Больно — плачьте.
  • Смешно — смейтесь.
  • Злитесь — кричите.

Но позволяйте это же делать ребенку. Без фраз «Это не больно, не ной», «Ничего смешного в этом нет», «Не ори! Подумаешь, я выкинула твою поделку!». Запрет проявлять эмоции себе и детям ведет лишь к подавлению чувств. Это вызывает психосоматические заболевания, апатичные и депрессивные состояния, а также гипертрофированные проявления чувств, когда долго подавляли, а в итоге ребенок начинает только кричать, и это его форма общения.

Совет № 5: Ребенок, как и любой человек, должен знать границы дозволенного

Представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь». Но не сообщат местные законы. Можно и съеденным оказаться, если что. А ребенку — еще сложнее. Ведь он чистый лист.

Что важно при очерчивании рамок:

  • Они должны соответствовать возрасту. В 2 года длинный текст от вас — это подозрение, что мама хочет поговорить о чем-то, но непонятно, о чем.
  • Надо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку и на призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое» — сразу сказали: «Нет», то уж стойте на своем. Иначе, когда в ответ вы заорете: «Да на тебе два, только замолчи», в сознании ребенка быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».
  • Ребенок заранее не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. И не надо давать подзатыльник ему за то, что он сказал о вашей подруге: «Ого, какая толстая!» Ведь он не знал, что так нельзя, он всему учится через набивание шишек.

Совет № 6: Правила должны касаться не только малыша, но и всей семьи

Каждый день ко мне поступают просьбы дать список, как перестать кричать и бить детей. Есть пункты базовые, для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае ключевое слово «мы».

  • Мы всегда извиняемся перед ребенком за наше ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.
  • Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, а и друг к другу. Вы даже не представляете, что значат слова любви для ребенка любого возраста, как и осознание того, что родители любят друг друга.
  • На семейном совете выбираем стоп-слова. Это слова, которые может сказать каждый член семьи, если другого заносит.
  • Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал перед сном: тремся носами, обнимаемся и так далее.
  • Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.

Совет № 7: Знание нескольких психологических приемов помогает легче переносить болезнь ребенка

От нашего состояния зависит очень многое. Вот мой алгоритм, если дети заболевают:

  • Я беру паузу на 3–5 минут и занимаюсь аутотренингом. Говорю себе, что это нестрашно.
  • Включаю «режим спокойного лица». Это очень важно для выздоровления ребенка.
  • Никаких плясок вокруг него: «Ой, дитятко, скушай это!», «Вот тебе конфетка и мультиков тьма». Так мы показываем, что болеть хорошо и выгодно.
  • Строим планы, что будет, когда выздоровеет: чем займемся, куда пойдем.
  • Смотрите на болезнь объективно. Не надо умирать вместе с ребенком из-за каждого насморка. Это важно для него. Мы взрослые, и мы обязаны быть сильными и решать свои проблемы ради детей.

Совет № 8. Не отягощайте жизнь сына или дочки своими страхами и тревогами

Чтобы не проецировать свои страхи и комплексы на ребенка, от них лучше всего избавиться. Когда люди готовятся к беременности, они проходят большое количество врачей, сдают анализы, но я считаю, что посещение психолога является ничуть не менее важным. Но, к сожалению, этого никто не делает.

  • Как только начинаете паниковать, берите бумагу и ручку и пишите: «Мои психи прямо сейчас ухудшают состояние моего ребенка». Как в школе, в работе над ошибками, пишите столько раз, сколько пишется. Пришла вера? Перестаем писать.

Совет № 9: Доверие между детьми и взрослыми важнее всего

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это понимание того, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь — он придет к вам.

Что убивает доверие?

  • Агрессия со стороны взрослых, необоснованные обвинения в адрес ребенка, особенно на основании слов чужих взрослых.
  • Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание.
  • Отсутствие ответов на детские вопросы. Например: «Мама, почему ты грустишь?» и ответ: «Это неважно» или «Я не грущу». Можно сказать: «Милый, я просто немного устала на работе». Так вы показываете, что надо делиться всем происходящим.
  • Начиная с самого раннего возраста здраво взвешивайте потребность в запрете. Это очень важно. Ну, скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе! И избегайте форм «Нельзя, и все» или «Нельзя, потому что я так сказал».
  • Помните об обязательном общении, не закрывайтесь от детей, говорите и задавайте вопросы. Объясняйте все, что можно пояснить.

Совет № 10: Есть несколько фраз, которые стоит говорить детям как можно чаще

Фразы, которые полезны в общении с детьми и точно пойдут вашим отношениям на пользу:

  • «Я тебя люблю». Чаще это слышат дети до 3 лет, и то при условии, что нет младших детей. А после 7 лет почти никогда эти слова в адрес детей не говорят. Важно, что эту фразу можно расширить, скажем: «Я люблю тебя, даже когда злюсь или огорчена».
  • «Я честна с тобой», «Я говорю тебе правду». Врать детей учим мы. «Не будет больно», а тут -бац! — и иголкой уколют для анализа. Ребенок воспринимает это как знак: врать нормально.
  • «Мне грустно/ радостно/ плохо/ хорошо/ больно. » Говорите о своих чувствах. Сначала мы приучаем ребенка к понятию «нормально», а потом не можем слова вытянуть и обижаемся, что он не говорит о своих чувствах и наши его не волнуют.
  • «Попробуй сам. А я, если будет необходимо, помогу». Не бегите впереди паровоза. Как хочется порой сказать: «Я сделаю лучше/ быстрее. » А как тогда учиться?

Совет № 11 : Любите своего ребенка, а не идеальное представление о нем

Любовь к детям. Прописные истины:

  • До 5 лет ребенок не имеет внутреннего ощущения времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши опоздания, «Давай скорее», «Еще чуть-чуть» и «Совсем скоро» — это ваша проблема. Ребенок не понимает, чего вы от него хотите, и это вызывает панику, истерику и протест.
  • Если вы постоянно ищете способ, как эффективно наказать ребенка, начните с наказания себя! В 99 % случаев его поведение — ваша вина, значит, наказывать надо себя.
  • Помните: 80 % успеха ребенка, его развития и того, каким он вырастет, зависит от социума. Дети расцветают от внимания, понимания и, наоборот, чахнут от равнодушия к ним.
  • Каждому ребенку нужно время на самоопределение. Предупредите его о своих намерениях. Даже если ему год и вы просто хотите выйти на прогулку. Ему с этой мыслью надо свыкнуться, так как в этом возрасте у него могут быть свои «дела».
  • Любите своего ребенка, а не ваше идеальное представление о нем, и помните: это прежде всего человек!

Вы согласны с тем, что мама не просто должна, а обязана отдыхать на благо семьи? Вы готовы пожертвовать готовкой и уборкой ради своего хорошего настроения?

Проверено на себе: 7 советов детских психологов, которые НЕ работают

За 4 года материнства я прочла много книг и статей по детской психологии. Большинство из них оказались полезны. Однако, как и во всем, нашлась и здесь обратная сторона. Я неоднократно испытывала чувство вины и ощущение полной родительской несостоятельности, потому что как ни старалась – не смогла соблюсти некоторые из популярных среди психологов и педагогов правил. А потом я поняла, что и авторитеты могут ошибаться.

Источник фото: архив автора

Чтобы поддержать других мам, я расскажу о столкновении моего реального материнского опыта с рядом популярных ныне “постулатов”.

Правило №1: “На детей нельзя кричать”

Потому что ребенок отдалится, потеряет доверие к родителям и миру в целом.

Конечно, нельзя кричать. Ни при каких обстоятельствах. Даже если тебе в лоб прилетел железный трактор или твой метатель тракторов решил на самокате протаранить въезжающий во двор мусоровоз.

Я вас умоляю, в этих ситуациях не заорет только немой. Порой нормально «проораться» надо всем и сдерживать себя не всегда правильно.

Когда мой двухлетний шустрик решил поиграть в прятки на рынке в первый раз, я все сделала правильно: уняла дрожь в коленках и провела с малышом серьезную спокойную беседу. Не помогло. Через неделю, когда попытка побега была предпринята снова, мозг я включить не успела, а устроила своему малышу ни разу не педагогическую взбучку.

И вот уже два года ребенок периодически рассказывает, как сильно мама испугалась, когда он убежал. Заметьте, про мамин испуг говорит, а не про то, какая мама грымза. Потому что в тех раскатах грома, которые обрушились на беззащитного карапуза, речь шла не о его вине, а о моем страхе и любви. Я была честна с ним, а не заморожена в “нельзя кричать”. И эта честность нас не отдалила, а сблизила.

А в прятки с тех пор теперь играем только дома.

Правило №2. “Малышам лучше не смотреть мультики, а если смотреть, то только вместе с мамой

Потому что это вредно. И потому что мама должна быть в контакте с ребенком.

Вообще, согласна. И это реализуемо. В идеальном мире. Или в прошлом веке.

Думается мне, что тот, кто занимается антипропагандой гаджетов, обзавелся парочкой внуков и теперь мстит своим детям.

«А как же раньше – жили же дети без компьютеров», скажете. Жили. Примерно так: мама выпустит утром на улицу, а к ночи – домой загонит, если под слоем пыли и грязи не перепутает с соседским Васькой. И так начиная лет с трех. А в год в сад отдаст. На пятидневку.

А теперь сравните с сегодняшними реалиями. Когда прикажете суп варить? С ребенком, говорите. А когда соскребать картошку и свои вынесенные мозги со стен после такой готовки? Правильно! Когда ребенок смотрит мультики.

Источник фото: архив автора

Правило №3. Приучать к порядку нужно с молоком матери

Потому что у малыша внутри – хаос, и порядок снаружи поможет ему сформировать порядок внутренний. А заодно – чистюлей вырастет.

Мария Монтессори, сформировавшая это убеждение, была очень мудрой женщиной. Но говорят, что она отдала своего ребенка в интернат (хотя многие пишут, что это миф).

В месте воспитания “приучение к порядку” я не то что оплошала, а напрочь отсутствовала. Решила, что жизнь дороже: ибо после каждого двадцатого седьмого поднятого кубика меня подозрительно начинало тянуть к открытым окнам.

Каждый раз, безуспешно пытаясь найти второй носок в нашем домашнем хаосе, я мучилась чувством вины. А однажды случайно обратилась к своему полуторагодовалому ребенку с просьбой “положи игрушку на место”.

Я-то понятия не имела, где место у этого плюшевого зайца, а вот сын знал. И уверенно отнес его в комод для обуви. И тут до меня дошло, что наш кавардак для него – вовсе не кавардак, а вполне упорядоченная структура. Неважно, что гуашь должна храниться в кастрюле, машинки – под подушкой, а сандаль – на кухонном столе. Ребенок всегда относил вещи на “свои” места и радостно находил их там же. К внутреннему порядку он пришел сам, и в хаосе разглядел структуру тоже сам.

Источник фото: архив автора

Теперь сыну – четыре года, а у нас чисто и скучно: одежда – в шкафу, игрушки – в детской. Такое положение вещей всех устраивает, никаких скандалов по поводу разбросанных игрушек не возникает, симптомов неряшливости у ребенка не обнаружено. И взаимосвязи, логические выводы он делает быстро и легко.

Рано радуюсь? Возможно. А возможно и нет. Ведь у меня тоже есть мама. Она до сих пор не может уснуть, если на плинтусах замечены следы пыли. Повторюсь, не пыль, а лишь ее следы. Дома у нас было кристально чисто всегда. По логике, я должна была усилить семейную традицию и вырасти в персонажа передачи “Помешанные на чистоте”. А выросла… в кого-то другого. С гуашью в кастрюле и машинками под подушкой.

С молоком матери впитывается много полезных веществ, но любовь к чистоте к ним не имеет никакого отношения.

Правило №4. “Годовалый ребенок должен слышать “нельзя” не более 3 раз в день”

Мол, большее количество “нельзя” маленькие дети просто не воспримут.

Значит, если нельзя бегать по проезжей части, отрывать голову коту и плясать у открытого окна, то можно сидеть в духовке и совать руки в кастрюли с горячим супом?

Нет же, ответят мне знатоки: “нельзя” надо просто заменить другим словом. Значит, для кастрюли у нас – “не следует”, а для дороги “нельзя”.

Источник фото: архив автора

А теперь включите здравый смысл и подумайте, есть ли дело годовалому ребенку до лексических оттенков разных слов? А есть ли возможность у родителя постоянно держать в голове названия разных запретов? Где нельзя, там нельзя – и точка. Мир и так непрост, не надо его еще больше усложнять.

Правило №5. “Детей нельзя шантажировать”

Потому что только родители-лентяи так делают. А дети при этом растут с неправильными установками.

Нельзя, я согласна. Но и по-другому – нельзя.

Я продержалась три с половиной года. В моем лексиконе не было этого: «поешь супа – дам конфету» или «будешь лизать витрины – накажу, не дам сок». Мне казалось, нечестно шантажировать, надо убеждать. Поэтому по миллиарду раз говорила о пользе супов и вреде микробов.

Но ребенок продолжал голодать, есть песок и при первой возможности – закусывать грязью с витрин. И однажды я психанула и все-таки лишила его уже купленной конфеты.

В ответ он психанул тоже, но витрины лизать перестал. Потом я обнаружила, что всунуть в него пять ложек каши получается, если положить рядом… конфету. И пусть это не педагогично, но это РАБОТАЕТ.

Теперь у моего ребенка нет проблем с желудком (а они начинались), и он не рискует загреметь в больницу из-за какой-нибудь слизанной с кнопки лифта заразы. Согласитесь, шантаж в данном случае – меньшее из зол.

Правило №6. “Нужно всегда уважать желания ребенка, прислушиваться к его потребностям, всегда быть внимательным к нему”

Потому что в детстве закладывается ощущение своей ценности и значимости, влияющие на всю остальную жизнь.

Я всегда была внимательной. Я бросала все свои дела на его «мама, иди сюда» и шла. Потому что он должен знать, что он важен для меня. Я отменяла чтение книги и, сжав зубы, в стотысячный раз участвовала в гонках с препятствиями ради гонок с препятствиями, потому что он должен чувствовать, что все, что он делает – важно.

Источник фото: архив автора

Мы постоянно разговаривали, а если не говорили – то пели, а если не пели – то рассказывали сказки, а если не рассказывали сказки, то рисовали. Потому что ему это нужно.

Ему действительно это было нужно. А мне – далеко не всегда. И незаметно для всех мой самый лучший ребенок, мой великолепный и добрый сын, стал все чаще на выходные ездить к бабушке и уходить из сада последним. Потому что подсознательно я стала воспринимать его не как милого малыша, а как тяжелую работу. Любимую, но невыносимо тяжелую.

И однажды на «мама, иди сюда» я выдала неожиданное для себя «приходи сам» – и он пришел. А потом я уж совсем обнаглела и на «мама, давай участвовать в гонках» честно призналась – «не хочу и не буду». И гонки были, но уже без меня.

А потом мы неделю не ходили на улицу, потому что я устала и надоела мне эта улица. И сын нашел, чем заняться дома. Довольно быстро в моих глазах ребенок опять стал ребенком, а не маленьким вампиренышем, высасывающим из меня все жизненные соки. И теперь рядом с ним я живу, а не впахиваю. А малыш понял, что важны не только его желания, но и желания других людей.

Правило №7 “Один раз сказав «нет», нельзя сказать «да»

Потому что без четких границ мир становится нестабильным. И дети тревожатся.

В целом – абсолютно правильное утверждение. Более того, признаю, что именно мое то «да», то «нет» – причина частого непослушания сына.

Но обратную сторону этой медали я знаю слишком хорошо. Мои родители, не прочитав ни одной книжки по психологии, интуитивно твердо следовали этой установке. Я никогда не пыталась уговаривать их купить мне шоколадку после произнесенного “нет”. Это “нет” осталось бы “нет” даже на моем смертном одре. И мой мир и правда был стабилен и прост. Но потом я выросла.

А что требуется от взрослых? Правильно, идти вперед, не сдаваться. А как не сдаваться, если у тебя в голове после слова «нет» – ничего и нет? Если на этом «нет» жизнь в этом направлении заканчивается?

Источник фото: архив автора

Я знать не знала, что людей можно в чем-то переубедить. И даже не пыталась. Порой злилась, не получив чего-то сразу. Порой мирилась с этим фактом и грустила. Но ни разу не попыталась договориться.

Только после 30 до меня дошло, сколько возможностей я упустила, просто поверив в «нет». Потому что не знала, что после «нет» бывает «да». И очень хорошо, что я родилась не мужчиной.

А вот мой четырехлетний мужчина уже проявляет все чудеса дипломатии, смело торгуется, договаривается, ищет союзников и очень редко злится на “нет”. Потому что знает, что если стараться, то все возможно. Согласитесь, хорошая жизненная установка для нашего нестабильного мира.

Этот список можно продолжать бесконечно. А можно перечеркнуть. Ведь это наблюдения одной мамы, у которой – один ребенок. А у каждого – свой жизненный опыт, и опыт родительства. Но итог один – нет универсальной инструкции по воспитанию детей.

Книги и статьи с советами психологов и педагогов очень полезны и задают правильное направление движения навстречу к ребенку. Но двигаться мы должны по-своему, учитывая характер ребенка и свои убеждения. Главное – уверенно и с наслаждением. Потому что воспитание – это не наука. Это искусство. А в искусстве нет “правильно” и “неправильно”. Есть – “мое” или “не мое”.

А вы позволяли себе усомниться в советах психологов? Расскажите о своем опыте

Ребёнок всё время говорит «Нет»? 5 способов решения проблемы

«Не хочу», «Не буду» – таковы частые слова в лексиконе юных упрямцев. В жизни почти каждого родителя наступает подобный период всеобщего отрицания, когда ребёнок всё время говорит «Нет». При этом отрицание касается и приёмов пищи, и прогулок, и сна. Следует ли беспокоиться? Во многих случаях «Нет» – стадия является лишь естественным этапом взросления детей. Таким образом они отстаивают право на независимость. Вот почему необходимо понимать, как нивелировать все негативные проявления и пережить детские капризы.

Причины детских отказов

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.

В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.

К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.

Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.

У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».

Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.

Способы решения проблемы

Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.

Меняйте тактику

В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.

На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.

Проявляйте находчивость

Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.

Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.

Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».

В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.

Давайте больше времени малышу

Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.

Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:

  1. Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
  2. Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.

Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.

Предлагайте альтернативу

Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.

Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.

В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.

Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.

Устанавливайте границы

Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.

Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.

При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.

Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.

В качестве заключения

Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.

Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).

Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Источники:
http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/rebyonok-vse-vremya-govorit-net-kak-mame-sohranit-nervyi.html
http://www.ourbaby.ru/article/Pochemu-deti-govoryat-Net-i-7-sposobov-jeto-perezhit/
http://www.psychologos.ru/articles/view/detskiy-negativizm.-sovety-roditelyam
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/11-sovetov-ot-mnogodetnoj-mamy-psihologa-chemu-opytu-doveryayut-milliony-roditelej-2120815/
http://rebenok.by/articles/stature/psycho/24905-lichny-opyt-7-sovetov-detskikh-psikhologov-kotorye-ne-rabotayut.html
http://kroha.info/razvitie/psychology/rebyonok-vsyo-vremya-govorit-net
http://tech-choice.net/detskie-avtokresla/

Ссылка на основную публикацию